我的心 不痛了...

我的心 不痛了...

听着周杰伦的的安静这一首歌，我很讶异...我讶异，我的心不疼了，我的泪不流了...为什么？是我终于放下了吗？是我对你的感觉淡了吗？也许是。我会学着放弃，但并不是因为我太爱你了...决定放下后，才发觉，原来你并不是十全十美！我开始看见你的缺点...你的自私！你的无情！我真得很想知道，你对爱情的定义是什么？我很怀疑！！你真的会用心去爱一个人吗？也许会吧...但那个人一定不会是我。没关系...我已经看清了，我开始接受了，你永远都不可能会是我的。承诺，对你而言，到底是什么呢？你可知道？你的一句承诺，可真害死人...若不是为了你的承诺，我不会这么傻傻等到今天；若不是为了你的承诺，我不会一直坚持到现在；若不为了你的承诺，我不会这么任性；若不是为了你的承诺，我不会这么厚脸皮地死赖不走...但现在，你放心吧！我不会死赖不走。你那不可能会实现的承诺，不值得我这么做。我会放手，我会走，我不会缠着你。我已经看开了。我知道放下你的日子会很难熬，但我一定得熬下去...不然换来的，只是更大的伤害而已。我只不过是普通平凡的一个女生，我实在没有那种能耐再去承受你给的伤害了。我真的不行了！这样比死还要难受！离你该实现承诺的日子，不久了，很接近...但我已没有能力再等下去了。就算我等下去，我也知道，没有结果的。我一直都在欺骗我自己。

我错了...

每一个人的心里，都蕴藏着各种不同的心计...因为互相不信任...疑心太重，使得人与人之间再也没有那种信任感...即使对一个完全没有心计的人，我们还是会把很多的怀疑套在他的身上...我，并不是不相信你...我很想要相信你...可是当你被一样东西伤害了一次又一次后，你还会去碰它吗？就算会，也会很小心的，因为你已经开始不信任它了...原本一个单纯的人，会因为信任这东西搞得心计重重...从一个单纯天真的小孩，变成一个诡计多端的大坏蛋！其实，你也有过天真单纯的时候对吗？那时的你，也许可以让我好好地去爱...开始时，我不怕受伤害也要接近你。现在，我开始害怕了...我不知道自己还有多少能力承受你给的伤害。如果撑不住了，怎么办呢？以前的你，会对我说“你相信我吧！”“相信我好吗？”“我不会骗你的！”现在的你，会说“随你吧！信不信你喜欢！”“你信或不信关我屁事啊？”信任两字，完完全全的被你糟踏在手里了。可悲...我为什么会喜欢上一个这么冷血无情，毫无信用，下流贱格的淫贼？？就算是我自动送上门也好，你若有良知，也不会让我就这样泥足深陷吧？贱格！我也犯贱！我是知道的。我明知到你骗我，你玩我，可是我还盲目地走向你。我的理智已在无形中被你收买了。我在遇上你时就注定是完蛋了...我输了...输得彻底...因为逼自己信任，我输了我的自尊...输了我的原则...

麻木...

对着空白的屏幕，我的手指麻木地在键盘上，打着打着...事实上，我并不清楚自己正在打些什么...是我的心情吗？是我的感受吗？每个被我键入的文字中，隐藏着我的什么感受？当你看见这些文字时，你又感觉得出来...我的心情吗？不...应该说，你会这么用心的去看，我对你的感觉吗？既然连我的感觉，你也不会去在意，何况是我的文字呢？我写这么多，为的是想引起你小小的注意吗？也许是...也许不是...也许我只是想发泄发泄下而已...因为我真得找不到再有什么最好的发泄方法了...听歌可以治疗和舒缓心情。可是，歌词的悲，引起了我的伤，勾起了我的痛...所以我还是选择了以铅笔来治疗...我没有莎士比亚的脑袋儿,能够写出赚人热泪的文章。我只是想把我的伤放进我的文字里，让我的文字去替我分担，好让我没那么痛...我真的不清楚自己的心...我的心像是被分成了好多块，我每天都在拼凑，希望有一天拼凑的回...其实，我知道只有你，才能帮我拼凑好,但，我并不奢望你会来帮我...其实你的离开，并不让我那么痛...只是因为我自己一直钻牛角尖，才搞得自己伤痕累累...我必须承认，是我不让自己爬出这个深坑。

等...

你的吻不再属于我...我再也不能感受你那种温暖...你的激情，你的热情，你的冲动，我想保留...时间却在慢慢的冲淡...我想找回却再也找不回了...你留给我的，只剩下一些零碎的回忆而已...我丢不掉...曾经我还傻傻的为你找了很多很多的理由，说服我自己说...你不会是这种人...你不会的...你绝对不是...可是偏偏你就是！！！你是！你是！我很不服！！为什么男生在伤害别人过后依然可以过得那么幸福？？这种玩完就算的，是男生吗？？为什么是我该去习惯被伤害而不是你？为什么是我该去体谅你而不是你来体谅我？为什么我要去替你找理由？为什么我之前要接受你的好？为什么我要为了你疯狂...若开口叫我放手都没有那么贱...你什么也没说，留下一页的问号要我去猜...连一个橡皮檫也不给我...既猜不透，又擦不掉...我为你找了一百个理由，你一个答案也不给我！如果我错，我会改！但你不跟我说，我做错了什么，我又不知道我要改什么...盲目的改这改那，改得我再也不是我了...就像我硬把一罐墨汁倒进白色水彩里，你还是不愿告诉我那是错的，正确的调色方法，你怎样也不告诉我...你的伪装，我也会...在你面前，我学会伪装自己，戴上一个我也不愿戴上的假面具做人。我只等你，帮我摘下，我的假面具...

爱你的心不变

我所有所有的感觉与感受，是不能说出口的秘密。你我之间，这不清不楚，不明不白的关系，我不知道可以和谁倾诉，因为也不知道要把自己设在什么角色来倾诉。我连自己所站的位置也不知道，还能如何倾诉？听说，你们又散了。心想，这时的你会不会因为还深爱着她而心疼呢？不要心疼，你们一定会在回一起...不要心疼，因为你们曾经拥有过。当你决定放手让她离开的那一刻，其实你的心里是百般的不舍对吗？后来的你们，希望会有好结果...后来的我们，我没敢去想...你的吻，瞬间开启了我的唇齿；也悄悄的开启了我的心，讨厌你的风流，却爱上你的坏...你的吻，我想念；你的吻，我喜欢...每次被你吻上时，我只感觉你只是想欺负我或玩玩而已。但没关系，你喜欢就好了，你开心就好了，你高兴就好了。我都会配合。曾经紧紧拥抱的那一刻，忘不了...我只想单纯留着你吻后的余温...那天的你，给了我前所未有过的温柔。你的温柔，像是出自真心，温柔得让我不禁产生错觉。但很快，我不会让这错误的感觉蔓延。你紧紧地抱着我时，我在想，你会不会是在不舍得她的离去呢？你温柔的吻着我时，我在想，你是不是在想着她呢？你轻轻抚着我的头发时，我在想，你也许想起了她...心有如刀割...我清清楚楚知道，你不可能会喜欢上我的...我是个代替品吗？我有这个资格吗？可以了...有的话，我已经够了..我用傻笑来掩饰想掉下的泪水...因为我不想在人前显露我的弱...尤其在你的人面前...我不希望你认为我博同情。愈是伤，愈是痛，我表现得愈不在乎...伪装地自不自然，我不清楚...但我会尽量...我会学习戴上面具，把我一切一切的伤与痛和弱深深的埋藏在面具底下，不让任何人去碰触，揭发...为了你，我抛开了原则；为了你，我抛开了尊严；为了你，我抛开了矜持，尽可能的，努力地配合你...或许你会认为我很随便，对，我随便，也只是在你面前而已...即使再辛苦，我也都会撑下去...因为我站过你这个角度，所以我不会一直向你倾诉我对你的思恋，这只会让你觉得烦人...所以，我只站在角落，默默地等着你。虽说，我不可能等你一世，但至少我不会那么没耐性...我不敢说爱你永远永远，但至少这一刻，我的心，是爱着你的...记忆即使再遥远模糊，爱你的心，始终不变...

恨~~

“我不要你的承诺，不要你的永远，只要你真真切切爱我一遍，就算虚荣也好，贪心也好，那个女人对爱不自私！不奢望！”我讨厌承诺！不喜欢承诺！也许承诺不适合我。男人很慷慨于给承诺，因为他们知道女人离不开承诺，当女人真正需要他时，他就消失不见。承诺是什么？？承诺的定义是什么？？承诺不再是承诺的意思，只是一种用来哄女生的招数！我不再相信承诺...不要再给我什么无聊的诺言！！不要再叫我去相信！做人，为什么要说一套做一套？女人心，海底针...男人心，更恐怖！棉里针！会不自觉地被刺伤...我不再问为什么，因为疑问让我难过，疑问让我心累...我不想再去问为什么，也不奢望答案的出现...因为我觉得没有这个必要...我不想也不愿再想起你！！你说过，你不会轻易许下承诺，因为你说，承诺了，就要实现。说得好听！不过，这只是你哄人的招数。听了后，我感动，觉得你跟一般的男生不一样。一般的男生整天满口“我爱你”，而你；却坚持不说，你只肯说，“我喜欢你”。当时你说，因为你对我的感觉暂时是喜欢。直到有一天晚上...你终于对我说了，“我爱你”。我顿时傻了！我很兴奋！很开心！傻的竟感动得哭了。那天晚上，我没睡好...你曾说，“我爱你”，是一辈子的承诺。我真傻！我为什么相信你？我为什么要信？我为什么这么天真？我真是个白痴！你真得跟一般的男生不一样!比一般的男生恐怖！你的心计，我实在完全无法猜透！也看不出！你是伪装得多么的自然...让我不知不觉走进你的圈套，被你紧紧的套死。也许，是我上辈子欠你的！也许，上辈子我伤害过你。我只能这么想，我的心才不会那么痛...“男人很慷慨于给承诺，因为他们知道女人离不开承诺，当女人真正需要他时，他就消失不见。”

错爱

想起刚开始相遇时，你对我是多么的好...多么的温柔...当我生气时，你用你的甜言蜜语抚平我的心，你会应我要求逗我开心。然而，现在的你，变了。人说：女人的心变化无穷。这句话，很多人怀疑过吧？也许，男人的心才是如此吧？在我的世界，我的生活里，我只看到一个女人，若真的爱上了，她不会轻易改变。可一个男人，却一点也不在乎，尽管曾经深深爱过的，他们也可以轻易的拿下放下，就算痛，也不及女人久。曾经不经意的十指紧扣，紧紧地扣住了我的心。你每次忽如其来的吻，让我由一开始的不知所措变成了...眷恋。不知道从什么时候开始，我有了贪念。我奢望，你会偶尔想起我。我奢望，你会记得住我。我知道，永远也不可能的。你既不会想起我，更不会记得我。我真得不想是你的玩偶！不想当一个，你呼之则来，挥之则去的玩偶！不想当你无聊时的玩偶！说不介意根本是骗人的！我真的介意得很！我的真心为什么非得这样被你践踏？你不喜欢，那你就明明白白的拒绝啊！为什么要跟我这么的暧昧不明？是我的错吗？我才该停止与你暧昧？是我诱惑你？是我自己贱？当一个人真的爱上时，怎么可能有能力去拒绝自己爱的人对自己怎样呢？你真的认为我那么随便吗？因为当你吻我时，我没有狠狠地推开你，拒绝你？因为我喜欢你啊！我渴望，我眷恋，你的吻。我又怎么会推开你呢？每次被你紧紧地拥进怀里时，我就感觉全身无力，已经完完全全的陶醉在你怀里，根本没有多余的理智思想来推开你拒绝你。是你不对！若你不是喜欢我，那你为什么要这样子？？耍我你觉得很有趣吗？看我因为你难过落泪你觉得很好玩？怪也只怪我错爱....

习惯

说我不再需要你的关心，说我不再牵挂你的温柔，是假的...我依然徘徊在过去的回忆里...我真的不想面对现实!!!现实是多么的残忍!如果可以，我情愿一辈子都活在虚幻中...虚幻的爱，我不介意...虚幻的伤痛，使我不那么疼...你的关心，你的温柔，已让我习以为常...不能轻易抛开、忘记。对你的情，是爱？抑或习惯？都不重要了...结论将会是，我不能没有你。面带微笑目送你渐渐离去的身影，心里泪与血不断的涌出，好辛苦...但却不想让你看见，我的软弱。因为我并不希望得到你的同情。即使我知道你不会同情...那只是我安慰自己的说法。要到什么时候...血才会停止涌出，泪才会停止流下？到死的那一天吗？那不正是要我把你给的伤与痛记到死的那一天？太辛苦了吧...每当我脑里重播你给我的温柔时，我知道，我正在把插在我心上的刀子插得更深，但我还是不放弃想你的念头。我不想忘记你曾给的温柔。如果忘记了，就再也找不回了。我不想记忆中的你，都是伤害我的。我从不追问你为什么，因为我不想去挖掘让你能伤害我的证据。所以我宁可这样傻傻得待在你身边，不问为什么。因为如果哪一天，你真的愿意为我敞开心房了，也许你就会告诉我..为什么。我等你。

曾经..

曾经，一个只要一句话就能让我感动万分的男生；现在，已变成只要一句话就能让我感受到百箭穿心的男生....曾经，他的话，是那么的动人...曾经，他的话，是多么的真实...如今，我只能感叹...一切毕竟都不是真实的...他说的每一句话，是多么的用心，是多么的小心...每一句话之所以那么动听是因为里面深深蕴藏着一个又一个的心计，一个又一个的用心编织...听者，岂能听得出他的用心的用心...其实也不能说是心计，因为他打从一开始并没有想要计划什么...只是他习惯了在说话前用心的修饰修饰，让听到的人，也编造了一个又一个的遐想...书上说，男生所说的话的可信度，近乎是零！在男生紧紧抱着你对你许下的承诺，你还必须说服自己不要去真的相信...毕竟可信度不高...他也曾答应过我一些事...每天至少会找我一次...他还说他自己不会是断线的风筝...这些话，都意味着什么？我一直深深的相信着一个骗子...对，他绝对不会是断线的风筝...为什么我要选择相信？这样的一个男生，说出一个又一个的谎言，让我对他的防备心一层一层的减少...他让我近乎疯狂...男生的话的可信度近乎零，那男生的吻...的可信度也近乎零吗？也许，对一个男生来说，不过是一个吻，没什么大不了...但对一个女生来说，一个吻代表了一个真心，不是深深爱上，女生是不会随便说吻就吻的。尤其是初吻...你的轻轻一吻，已经让我防备全无...你的深深一吻，已经让我敞开心房...你的吻后绝情，已经让我伤痕累累...我已经筋疲力尽了...一直不肯放开的手，始终还是要放...毕竟那并不是属于我的...失望加绝望，原来会让人那么痛...我要习惯被伤害...