2010~！！！！新的生活！新的男朋友~~你在哪裏~哈哈

新的一年咯！..
不知道是不是愛的越深，傷得越深，所以也放得越快
昨天跟著一大班以前的朋友出去了一整天
雖然唱k的時候聼到悲傷情歌，還是有哭下啦
真夠力..活了那麽多年，前天第一次失眠
怎樣轉就是睡不著，真辛苦
也哭不出來..可能真的哭累了..
就好像他說的，忘了怎麽哭...
也許他對我心淡的感覺是這樣的吧
前天的想法還真的是十分偏激
頭腦瘋狂的把以前的回憶統統翻出來
我的天..他真厲害..真的每個角落都會有跟他的回憶
朋友叫我把能想起他的東西都丟掉
電影院..最多少去咯..唱k，都是要去發洩的
遊樂園..他是第一個實現了我的願望的，晚上陪我在遊樂園看星星
第一次相遇的地方，真的不能再去，昨天原本沒事了，一看到就直接忍不住
跟他有過的回憶的地方，原來這麽多...自己都想不到
就連我傢都有..就是因爲躺在他所躺過的床上...所以我睡不著
恐怖了....后來想想，只是分手嘛..沒什麽的~我可是拿得起放得下的雙子座~^^
昨天一直都有人陪著..所以沒什麽想起他了
一整天什麽也沒吃，去那邊看到酒就想喝，看到煙就想吸..
忽然想做一天的廢人..

我只想在你身邊..

我不介意..我真的不介意..
就算我知道你心裏還有她
我真的不介意儅個無名無分的人
我只是要你在我身邊
她說得對..承諾不可靠
可是我不管了..
不論怎樣，不管要我用什麽交換
我都心甘情願
陪在你身邊..
你不要那麽快就把一切抹殺掉好不好
我真的還愛你...
雖然你也許不再會進來了
但我還是想對你說..從我知道你心裏有別人后
我還是沒有想過不愛你...
給我一次機會..證明我對你的心好不好..
一次就好了..如果你還是覺得我給不到你你要的
那時候，你離開，我不會拉著你不放

我從來從來沒有想過我們會有分開的一天..
從來從來沒有想過不再愛你...
真的不想失去你..
我從來沒有..這麽的真心過..
我真的很愛你...
我真的不想沒有你
我真的想一直愛你
我也沒有求過人..而現在..
我求你..在給我一次機會好不好...
因爲我真的還是愛你..
沒有不愛過...

我不想放手...

儀...我好想好想你...
我真的好辛苦..
都沒有人可以和我說心事
這一次..我已經和自己説好
不要再哭著寫部落格了
終究忍不住...
每一天晚上我睡不著我都會到他的部落格裏
他說..我忙..不會去看..
我從來沒有想過要分..
他說..我在找理由和他分
我沒有再寫部落格
我一直都在親手寫我的心情
是啊是啊...我在博同情
是啊是啊...我不愛你了...
我真的不知道要說什麽了..............................
你說的不會放手...

向永遠在你身邊..說愛你

最近..聼什麽歌都想哭..
我開始覺得自己的生活太緊迫，太忙碌，太累..
是時候休息下了..真的有點累，想輕鬆下
再加上我真的忽略了我的銘好久...
不是有心的..
只不過有時候真的有點馬木了..
有時候一直在想，這樣下去可以挨多一年嗎..
我不知道..也不敢想..
我不想放手..但以我的性格..會傷害到他的..
雖然我是這麽的愛他..
也許..該放手吧
可是我真的好捨不得..
也許他不會進來我的部落格了吧..
所有最真的心情，最真的我
只在這邊出現...
有多少個人是真正的了解我呢..

打著打著..怎麽又哭了..
也許真的忍得很辛苦了吧..
想我這樣的人，比較適合永遠單身吧
不然只會不斷的傷害別人..
所有我傷害過的人..在這邊..我對你們說..
真的真的很對不起...我真的真的是無心的..
無心傷害..所以..不要再咒我了..真的很抱歉...

我找到了真愛...只是我不會去珍惜
我不想放手..可是這樣不放手
我怕帶給他的傷害..會更大..
我不是沒有好的選擇..只是我就愛作踐自己
我到底什麽時候才長大？..什麽時候才會懂得珍惜？

我不想傷害你..所以我應該放手
爲什麽我卻做不到......
因爲無論我對你多冷，對你多不好
傷害你，你始終在我身邊..
說愛我...

我愛你...

我恨你

爲什麽爲什麽爲什麽！
每一次，在我需要你的時候
你都不會在我身邊！
我真的很心淡了
我討厭自己一個人哭的感覺
很辛苦
看清了..你給不到我要的....

喜歡上我的人..都得承受痛苦..也許是個詛咒

有時候真的該謝謝你..讓我逃過了許多爛桃花..
我們..真的可以一直到很久嗎？
人總是會改變的...雖然我真的不想變得這樣
我不是真的不想關心你
我不是不愛你了
也不是不在乎你，嫌你煩
我只是...
我也不知道了..
比起情人，我真的比較想花多點時間在我朋友身上
我的生活，真的是一塌糊塗！
朋友或是情人，我都不要！
可不可以...就讓我一個人...
我真的很矛盾！
我想要一個人..卻害怕寂寞
我真的可以說是差勁透了！！
最近真的很不知道怎樣阿！
我連把自己心情寫出的能力都沒有了！
我寫不出，說不出
我可以怎樣..........
我想要..換一個人生..可不可以...

herm...還有一個人...
不要再對我那麽好了..
我看了你的部落格，也看了你對我的告白
我真的很感動...卻也非常内疚
我什麽也不能做..我不知道怎麽回應
所以一直裝著不知道..
對不起...我之前..利用你對我的感情來陪著我..
整閒學校都沒有人陪我，沒有人關心我的時候
你還是一樣在我身邊陪著我..
我知道你對我的感情，卻一直沒有給你明確的答案
因爲我真的怕失去你
我怕在那閒學校裏沒有人那樣關心我，對我好
所以我自私的天天要你在學校陪我
我知道那樣會讓你無法放手...
你還要是那一種無條件對我好的
完全沒有對過我動手動腳，沒有佔我便宜
要說你傻，還是有什麽計謀？
你真的是我遇過最最最好的人..
我不回應你，是因爲我不想跟你的情況有所改變
你還會對我好嗎..如果我不是你的誰...

夠了拉..為什麽你們全部都要那麽傻
爲什麽...都不求回報...
我不知道要怎樣回報你們..我感動
但我無能

自閉...

我真的感覺不到..我不是一個人的..
我真的真的很討厭這裡
是你們！讓我開始變的自閉！孤僻！
恨死你們！
像你們這樣的朋友..算了吧
我討厭勾心斗角的生活！我已經厭倦了！
不要煩我啊！！！
有時候，我不反駁，並不代表我忍輸，我認錯
是根本不想對牛彈琴
根本不是我的錯！我錯在哪裏？

我真的真的很不喜歡這裡...
真的真的不想認住不哭
真的真的不想裝做堅強
真的不想再這樣了
很累...

成熟點吧...思想不能一直那麽幼稚

遺憾...也許我錯過了...

今天一放工上車就聼電臺播著浪花一朵朵..
也許這只是一首普通的歌
卻勾起了我的一段童年事跡..

那時候的我，還是四年級單純小學生..
媽媽讓我到小時候的幼兒園補習（因爲那裏的老師有開班給小學生）
就是那時候，遇到了一個傻佬..
一見到我就拼命問我還記不記得他
（他大我一年，小時候讀同一閒幼兒園
還記得有一次要拿著雨傘表演，還記得儅我放下雨傘擡頭那一刻
與他四目相對...
就是那時候吧...有一種特別的感覺
而且我發覺他都一直注視著我）
後來他拉起我的手帶我逛那幼兒園..
希望能尋出關於我們回憶的綫索..
那溫柔的觸碰..未曾忘記..
后來我只是敷衍地說我記得了
輕輕甩開他的手，走掉
呵呵，小時候還挺瀟灑的

我只當作那一天，是我們第一天相遇
我在那補習的時間只有短短的一年..
可是你帶給我了很多很多的快樂回憶...
（還有一個傻佬，5嵗時縂愛追著我要親我，這故事倒是好笑)
我還記得，你們跳芭蕾舞給我看，逗我開心
你們傻傻的，向我告白
最記得你們了..
說實話，我比較喜歡你..
補著習時，你偷偷傳來一張字條
叫我陪你到外面，我也傻傻的陪你
只有我們兩個，你對我說..你喜歡我
要我儅你女朋友，你甚至記得我5嵗時的事
原來你一直都在注意我嗎?
我很震驚呢..
那時候還小，你的思想卻比我成熟
我不懂什麽叫愛..不過我知道我的好朋友喜歡你
我不能和你太近..
我拒絕了你...你難過的神情，當時的我卻什麽也不懂
你避開我...
記得我在裏面注視著穿著跆拳道衣服的你，好帥哦...
如果那叫愛情，那肯定是我這一生，最單純的愛...

後來過了一年，我們在一個生活營重遇
我開始明白你對我的感覺
可是我還是不敢正視你
你縂愛用你那深情勾人的眼神盯著我
也許我最記得的，還是你的眼神
後來，也許你放棄了吧..
當時我們都還小...
也許我錯過了..我這一生..最單純的愛
（提到浪花一朵朵這首歌是因爲當時參加生活營被選要跳舞，就是這首歌。）
記得你在台下，注視著我的每一個動作，表情，笑容
也許你也發覺了儅我和你對上眼時，我羞怯的深情吧..真丟臉..
那時候，我知道我喜歡你。
可是卻怯步不敢靠近你...因爲你的光芒太亮了..
你的身邊總是圍著一堆女生..
我自卑...
即時好不容易只有你一個人時，你開口叫我陪你
我望見了身邊女生瞪我的眼神，我停下了...
你失望了...
說真，我還被那些喜歡你的女生爲難叻...
都怪那時的我太懦弱了...
如果是現在，凴那些肥婆嘛..回去躲進被棉哭個三天吧..還瞪我..blek

愛一個人，需要緣分..
我們..有緣無份呢...
我想你..
不知現在的你，是否還會記得我...
記得我們的這段..情...
也許..我們曾擦肩而過..

pls jz leave me alone...................................................................

many many thing in my heart...
but i cant find the good way 2 express out all....
everyday working working and working..jz like hair washing machine..
my life still can continue normally without fren..
but i quite miss tat time we all 2gether...T.T
i now all is pass n i jz can keep it as a memory in my heart...
haiz...still feel so sad...
wanna cry..but i cant let myself cry like a 3 years old kid
i'm 16 years old le~~~should b more mature..
ice,dont cry...

我喜歡自己一個人...

我喜歡自己一個人...
我..真的喜歡自己一個人嗎..？
不是的..我必須習慣自己一個人..
才不會受傷害..
每一次想哭時..我都盡量忍住
揚起那僞裝的笑容..
昕，不小了..不能老是那麽愛哭
人家會認爲你沒有用的...
我不想被看小
我討厭被看小
我扭曲了我的性格
孤僻？
也許開始有點了吧..
我討厭與任何人溝通..
以前的我..和現在的我..
真的是截然不同...
爲什麽我會變成現在這樣...
我不再相信任何人
即時我知道這樣下去，只會延長我的痛苦

我只不過是一個再普通不過的女生
也怕受傷害
所以在想盡一切辦法，不讓別人有機會傷害自己
因此變得不與任何人接觸
把自己関起來...

開工第二天咯~

哇噻...真是累垮了...
昨天做工都沒那麽多人
在店裏只是看戯上網
今天，卻來了一堆人~~
累死了啦~~！
不過還是值得的^^
因爲一個客人的一句很舒服
什麽累都將忘了....

工作，真的可以麻醉自己
我喜歡這種忙碌的感覺

最後一次~

最後一次考試，最後一次考PHYSICS CHEMISTRY了~
不要煩死我..我真的不喜歡什麽化學物理..
不過..唉..怎麽竟會有後悔的感覺...
我後悔了嗎？後悔換班？
唉...當初究竟是爲了什麽..我竟有那麽大的決心換班
後悔..也許是有一點點吧....畢竟我抛棄了美好的未來
選擇了一條也許比較艱辛的路...我就是賤骨子嘛~~
最近，怎麽我好像都一直在傷害別人..
我拒絕所有真心的關心，真心對我好的人，
都被我拒于千里之外..
我的思想世界，開始變得只有黑白兩面..
沒有灰色..我不想待在灰色地帶..做雙面人
我一直說，我可以自立，我可以一個人，我會習慣
可是..某些時候..卻覺得格外寂寞..
但我還是選擇自己一個人...
我不想要別人關心，因爲我不知道那是真心還是假意
我不想要別人的好，因爲我不知道那樣的好究竟要我付出什麽代價
我不想要人和人陪，可是有時我真的撐不住
喜歡我的人，陪我走下去吧..
不喜歡我的人，滾遠點去，我也不會喜歡！

明年，我也許就真真正正要習慣一個人了...
恐懼？有點吧...但，算了，我能適應的
我不再是小孩子..........我沒有裝強，我真的可以那麽強

廢物！

無端端對我吠什麽鬼哦！
果然是神經病院出來的...
用不著和我炫耀你有女朋友...
不過以你醬的樣，有女朋友也是可喜可賀的事來的
少見有人能夠這麽的厚臉皮！
被拒絕了就算了嘛！就不要再到處去說人是非咯！
有病就去醫院嘛！免得在這邊惹人厭！
管你說什麽也好...我對你，連生氣的感覺也不會有
因爲對我來説，你跟本不是什麽重要的人
只不過是個神經病！我該同情你才對！
還有，你老娘我生出來不是專給你說的！
我也是有老母生的！廢材！要飛就滾遠點去吠吧！
沒樣子，沒禮貌，沒風度，沒内涵，就算了吧
還要真的在那邊不知丑！你老娘我寫大楷不錯，讓我寫個丑字給你吧
可憐可憐你這個不識字的蠢貨！
不會英文就少點寫嘛！裝什麽有内涵啊...CHEAP！
滾遠點去吧！！一堆做作的垃圾！

失去...

最近...真的發生了很多事情
我..失去了很多很多...
深切的感受到一無所有的感覺
雖然我還不至於真的什麽都沒有
每一天
我都在重復的說...我失去很多..
我失去很多..我失去很多
可我偏偏不想讓別人知道
我不想要找人訴苦了
我不想任何人知道我的心事
這是..變得内向的開始嗎...
我的身邊..竟再也沒有能夠百分百信任的朋友
也許表面上，每一個都說是我的朋友
但..又有多少個..是真心的呢..
也許我真的顧慮太多了
真的累了...卻還是不希望被人看見
我的累，我的辛苦，我的無助
我真的覺得自己..變得越來越虛僞...
僞裝一切...
爲什麽...我明明就不開心...
發生了很多不開心的事情..我依然等待著雨過天晴的那一天

因爲有的時候...
失去..也意味著擁有...

也許...我還擁有著一些...

剪愛...

据說，這一首歌...是張惠妹的師傅..留給她的最後一首歌
今年開始迷上張惠妹...
這一首歌...的歌詞..真的不錯...而張惠妹也把它演繹得十分動聽
似乎真的能感覺到...那樣的悲...

剪愛
人變了心 言而無信
人斷了情 無謂傷心
我一直聆聽
我閉上眼睛
不敢看你的表情
滿天流星 無窮無盡
我的眼淚察不乾淨
所以絕口不提
所以暗自反省
終于
我掙脫了愛情
把愛，剪碎了隨風吹向大海
有許多事
讓淚水洗過更明白
天真如我
張開雙手以爲撐得住未來
而誰擔保愛永遠不會染上塵埃
把愛，剪碎了隨風吹向大海
越傷的深，越明白愛要放的開
是我不該
怎麽我會眷著你眷成依賴
讓農情在轉眼間變成了傷害
我剪不碎舊日的動人情懷
你看不出來我的無奈

p/s:angela..這一首歌，也許可以把你的心情表達出來吧...希望這一首歌，可以帶給你一些不一樣的感覺...

第一次的相遇...（給我的寶貝寵物）

今天，你離開了我...

還記得第一次，在寵物店看到你的時候
你用你那兩只小小的腳站著，定定地看著我
這時候的你，一定是在擔心害怕吧
如果你會聼我說的話，我會告訴你
“別怕...我不會傷害你...”
從陌生到熟悉
你開始不那麽的抗拒
當我把你放在我手心輕輕搔你癢時
你的表情挺享受的嘛
還會睡著呢...
你縂會乖乖的躺在我的手心
所以我也特別喜歡你
縂是要你陪我玩...
縂愛看你睡覺時的可愛模樣

而現在的你...
卻不動了...
我好悶...又是一個人
你可不可以...不要離開我...陪我

早上的時候，你的表情十分痛苦
所以讓你躺在我的手心
你睡得好沉...雖然當時我依然能感覺到
你的呼吸心跳和顫抖
后來看你好點了，我把你放囘你的小屋
過沒一會兒，我擔心你
所以去看看你
你無力地趴著...很明顯地看見你的身體起伏動作
也許你呼吸困難...
我心疼得把你放我手上
我心真疼..我到底能夠為你做些什麽...
只能學習放手...
當我叫你別撐了...的下一分鐘
你...真的不撐了...
這一刻，我知道...你走了，連你也不想陪我了...
爲什麽...到最後一刻，你還要那麽聽話
只會...讓我更捨不得...
我失去了你...你離開了我...

原來最痛苦的...不是在我失去你的時候
而是在我知道即將失去你了
卻還是無能爲力...
唯一讓我能夠覺得欣慰和最傷的是
你終究還是在我手中直到你的最後一刻...

安息吧...我永遠惦記你

今天，我的仓鼠受伤了...
不知道她到底是怎么了...
在我发现它的异状时，
它好像奄奄一息的感觉
眼睛张不开..
仔细看好像是血凝固着了
嘴角也有血
心..就像被什么绑住了似的
真得好痛..
多多少少，都是有感情了...
看它平时被我放在手心时，
那双精灵的眼睛总是盯着我看，
而现在...
却开不了眼睛
真得很不忍心...
所以弄湿了点棉花帮她抹了抹血
她终于能开眼睛了...
过几个小时后，
再去看看她，
眼睛又渗血了...
真宁愿她身上的血是我的血
真宁愿是她咬伤我所流的血
可她...是不可能会咬我的..
是病了吗..
还是怎么了吗..
快好起来吧...
我会尽量让你好起来的...

左右爲難~

最近真的好煩...
難得我有個假期不用做工
怎麽就不能讓我安心輕鬆度過呢...
心裏有好多好多的話，卻不能找人傾訴
什麽都不順...
唉唉唉~~~
都不知道有什麽可以寫~
好悶阿~
銘...如果我從沒遇見你，那我的人生會是怎樣的呢？

呵呵...有件事我還覺得蠻好笑的...
我的一個前男友最近都不知怎麽的，
晚上定會跟我說晚安，早上也會向我請安
我是幾時變成了太上老君還是皇后啊？
怎麽會有人天天向我準時請安，
怎麽會有人即使得不到回復也那麽積極阿~
讓我不禁想笑...
終于，這一次我回復了他的信息
一半是因爲男友又不回我了，感覺心裏好納悶
另一半，真的覺得他好好笑......

haiz~~~

昨天的我們又吵架了...
又是爲了我出去的事....
我說是我朋友生日，不想掃興
而且都是好久不見的朋友...
我知道你擔心我...
可我什麽也不能說...
因爲真的不知道要說什麽好...
我真不是個好女朋友...
我一直遲回復你...對不起...
並不是沒有想起你，並不是忘了
只是.....我是刻意的.....
因爲很多時候，你也是那樣...
我的擔心，你也不懂
你很氣，可我其實有點開心
所以我都一直在哄你
因爲我也覺得我自己很不對啦
不該讓你氣的......

朋友生日~~~（麥俊康~生日快樂）

今天出來真的好大犧牲呢~
跟男朋友吵了一架才出來的
不過一見到久違的朋友時，
心情總算沒有那麽糟了~

12點匆匆忙忙趕去，竟然發現原來沒有人b00k房哦！

還說唱k~后來去問了問...4點才有房呢~

幸好有sTuDeNt PrIcE~錢包才不用大出血~
之後呢，距離4點我們還有兩三個小時多

經過一番討論，決定去吃點東西填飽肚子先

選擇了Pizza HUt~那邊的服務真的是........差！

讓我們餓著肚子等了好久都沒有人拿mENU給我們！

實在有一點不爽~后來也發生了蠻多趣事~
這種感覺氣氛真的還比跟現在的朋友好~
後來跟可麗去打機場大玩了一餐~超好玩~她真的是個很好的玩伴
不管什麽遊戲都可以很快上手~
終于等到4點了~可以進房了~
廷的歌聲還是那樣好聽~魚也厲害了哦~
真的大飽耳福~
在裏面，我發覺我可愛的朋友們...還是沒變
拼命拍照~~~

歡樂時光總是過得那麽快~朋友也一個一個走光了~

只剩我和壽星公~唱完后壽星公想到投籃機大顯身手~
我怎能不奉陪....還好我也喜歡投籃~
之後終于被催回家了~
沒人載~等巴士咯~跟壽星公傻傻的等巴士~
後來？後來我家大少爺又跟我耍脾氣了~~
也許他真的很氣~呵呵！真的很可愛咯！
我還真的第一次那麽遷就男生，還哄他~他不領情哦！
太氣咯？呵呵......

災難日~

今天有夠不開心的...
昨天一整天節目下來，真的夠累了
昨天3點才睡，4 點又被媽叫起來了...
人家finding nemo~我們就finding hamster~
搞到5點多才睡，12點又要出去了...
幸好找到人載，可以早點出~
一上我朋友的車，哇..爆滿...
幸好不是真的很擠...
一上車，我已經告訴了他，我另一班朋友有出，我男朋友也有出..
就是希望我中途離開不會掃興還是什麽的..
結果嘛~還是搞到不歡而散~
都不明白他到底在想什麽！
我說我跟我男友看戯，就問問他和他的表姐表哥們要不要一起看
他說他們都看了，然後很不爽的叫我自己跟我朋友去看
So??隨便啦！
這還不要緊，我的天！還在戲院前面大庭廣衆之下跟我吵架！
全部人都用一種在欣賞戯的感覺看著我們
真的很丟臉咯!!還要一直吵到下樓上樓...拉拉扯扯....真的很難看！
到底知不知道那是公共地方啊!
好啊...戲院門口吵夠了..他說我自己看飽他！
很好啊！大庭廣衆，丟下我一個，自己走掉！
我的臉要放哪裏??真的有夠不爽咯！
之後我出去外面停車場，他又回頭跟我道歉，
不是上來道歉的嗎？又吵....真的開始不耐煩了...
只想走，不想多說，他卻拉著我...又來拉拉扯扯的...
很不巧，讓我男友看見......
他也沒趣的走了...
怎知一單還未解決又一單...
我男朋友竟然誤會了！
我的天....今天到底是怎麽一會事啊？是非多！！！
竟然問我和他什麽關係，說看到他抱我
當時真覺得可笑...電影情節怎麽會發生在我身上啊....
解釋又顯得太做作，不解釋又顯得心有鬼
看吧...兩個男的想來場談論
真不希望他們會動手，真不希望有人受傷...
當然是比較擔心自己的男朋友....
但卻又怕他誤會我是袒護我朋友...
真的叫左右爲難阿！
后來的事...也懶得說了......

夢

今天...我做了一個好玄的夢..

不知該怎麽去形容..那個夢...

我只知道我做了那個夢好久好久...

該說恐怖，刺激，還是奇怪呢?

又或者是浪漫?

不管怎樣..我喜歡這個夢～呵呵

關於到銘的呢~

一開始是說，我媽媽竟然認同你了

她給我們兩天的自由獨處時間

雖然只有兩天，但我們已經覺得很滿足了

在那之前，卻證實了我的心臟有問題，活不了多久

可能隨時休克...我沒有告訴你

你帶我到處去玩，期間，在一個天台，你遞給我一瓶水

無意閒，我看見了，你在瓶裏下了毒葯...

我知道了，但我還是微笑接過你給我的水，

當我正打算喝下去時，你的表情像是要阻止，但卻慾言又止

我還是喝了，微微感到頭暈..

過後你帶我去找你的兄弟們，一起去玩，你一直把我推給你的兄弟

不知爲什麽我頻頻昏倒

你帶我去唱歌，你唱歌給我的聼

不是浪漫情歌，卻是悲傷的

聼起來覺得心裏悶悶的...

然後我又昏了... （在現實中醒了過來，轉個身然後又睡了下去，奇怪的是夢竟然繼續！）

醒來時，我發現你不見了...

過後，我也只好自己走路回家，回到家時，你又出現了
你說，要帶我出去...我也像個傀儡聼你話
我們回到那個同樣的天台，不同的是天色已暗

在那個天台，你從后抱著我，溫柔地...對我說：對不起...

整個夢裏，你好像在故意對我不好，故意丟下我，眼中卻又流露出不捨

我沒有來得及問你，爲什麽要跟我道歉，我就已經開始感到從喉嚨裏湧出一股噁心的鐵銹味
隨後，我就吐出了一灘暗紅色的鮮血，然後無力地倒在地上

你好像預知了會發生這樣的事，你原本是冷靜的，看著我，倒下去

跟著，你跪在我身邊，說...你不想的...
我沒有想問爲什麽...
你終于忍不住開始流淚，抱起我說：對不起！

（我就醒了~~）

現在我倒想問你怎麽說是你不想的呢？

到底做事怎麽一回事呢？
真的是無哩頭~~
怎麽連做夢也那麽戲劇化~~

悶阿~~~

我說啊..倉鼠比人還好命叻~
真是羡慕死了~~
住的屋子比我大~吃的東西比我多~
睡的時間比我長~玩的時間還更多~
錢的問題不用煩~又不用讀書~~
唉~~人啊~真是命苦啊~~
雖然我知道我這樣想真的是很幼稚~
沒辦法~有時候也想不要想那麽多嘛~~
好悶的一天啊~~~只溫習了akaun~
我的天~討厭討厭討厭考試阿！！！
好煩哦！這一次將會是我最後一次
考化學物理啦！哈哈哈
不用再去看那些煩人的EQUATION!!
還有無聊的PHYSICS背什麽鬼FORMULA!!
就是懶惰讀書~~也許是因爲老師的原因吧!!
沒辦法~我是選老師讀書的...
要是老師順眼~讀什麽都肯定順
不順眼的而且還要針對我的話
那我那一科一定不會及格了~~

我可愛的寶貝~~

哇..我家的寶貝還真是可愛啊~光看他們的睡相就覺得超逗的說
一開始還怕..兩只公一只母..會不會打架阿..
現在看來..他們相處得還蠻好的..實在是太可愛了~~
至少不開心還有他們可以陪我玩玩了..

白白睡相最差了...

我還是愛你的...

銘...可不可以不要再用“隨便你”這句話來傷害我了..
這句話..我可以解釋成..你不再在乎我的想法了
不再緊張我了..
也或許..不再愛我了..
銘...你總是對我說...沒有話説...
你可知道我當時的感受？
我能怪你嗎...
不能吧...
是我把你逼成這樣的嗎？
你說我不關心你
你說我每次都只叫你找話題說
對阿...你都把我說成這樣了我還可以說什麽？
我也不想再和你吵架了
我也怕了
真的很難撐...很辛苦
我恨自己弱！
爲什麽每一次和你吵架都會哭！
我真的不喜歡...那麽冷淡的你...
現在的你..還會那麽有耐心的看我寫得部落格嗎？
現在的你..還會那麽有耐心的去了解我的感受嗎？
也許不會了吧...
也許別人說的對...
我們...分了又痛..不分也痛...
我真的撐得好辛苦..可是我也不想放手
遲早有一天..我會折磨死我自己...
我真的真的很辛苦...
而且..我覺得
和我一起..我縂在傷害你...
不然就是逼到你傷害自己
我真的很討厭自己
所以
要是我再讓你受傷害
那我真的情願被你放下...

奋战了3天！

好开心啊！！！奋战了3天！
终于换班成功啦！
我实在不想在那不是人读的班上课了
虽然我得舍弃我喜欢的ADD MATH
但我实在不想挨得那么辛苦了
我情愿我以后是个普普通通的人
雖然知道這樣可能要讓父母失望了
我知道他們真的希望我讀多點書
但說真的，我真的不喜歡什麽化學物理
我不想搞到自己讀到那麽辛苦
對不起哦…沒經你們的同意就私自換班了
（幸好是不需要家長的簽名同意書，不然肯定轉不成了..）

心里的天气：阴天

眼泪
永远取代了微笑..
这..就是我们的缘分吧？
也许是我们前世修来的福分不够
所以今世的我们只能走到这
哭着写下我的心情日记
好像已经成为了我的一种习惯
我应该学会如何看开点
不再伤害自己
因为不需要你的内疚

颤抖着的手，麻痹的手指
靠着意志力撑着地拿起笔
不想放开
因为我真的希望
你能感受到我此时此刻的心情
我对你做的一切
都是有我自己的理由的
也许那叫做..苦衷
算了..你知道又能怎样？
你不会在乎了
你不会紧张了
你不会关心了
我们..已成了过去式吗？

你说过，不会不要我，一生一世，一辈子，只爱我…
我知道..现在说这些
只会显得我很任性
但我真得很舍不得…

你总有这个力量，把我推向死亡…
把我的心摧毁..
我只是…
太在乎你了
难道太在乎也是一种错？
也许我的在乎
在无形中已经形成了一种压力
无可否认..
我还是那么的爱你..
也许..你没当初爱我了
也许..你对我的感觉淡了
暂时别联络..是为了忘却我们在争执时的厌恶感吗？
你..会连爱我的感觉一起忘掉吗？

我曾经说过
如果要我在爱情与友情之间作一个选择
我会选择友情
但是现在..
我败给你了
什么原则..都被逼丢去一边了..
因为我更不想失去你…

难道我前世是跌楼梯死的？？

那天弄伤的脚..也差不多好了…
我可怜的脚…最近怎么都常常跌楼梯啊…
虽然不是整个人扑下去
但衰在一定会扭伤…
我前世是不是跟楼梯有仇呢？
难道我前世是跌楼梯死的？？

今天真的是有够衰啊！！

今天真的是有够衰啊！！脚伤手又伤…
原本想买刀片..却当场被刀片割的血流满地..
身边的朋友也吓得不知所措
伤口还挺深..见肉呢..
而且也浪费了好多血…
原本心情不大好的…
但当我看见那些血从伤口里拼命涌出来
直到我连伤口都不知道在那里时
我忽然有种莫名的兴奋感
人家问我痛吗？
说真的...感觉真好….

我想…

想送只手表给你，是因为希望你记得我们在一起时的每一份每一秒
想送个抱枕给你，是因为希望你在睡梦中依然梦见抱着我的感觉
想送本相簿给你，是因为希望能用我们的点点滴滴将它填满
想送颗心给你，你可会好好保护吗？

谎言，
不管是善意也好，
恶意也好，
甚至无意，
但那终究是个谎言

铭，我相信你…
是一心一意爱我的
你也不想伤害我的
可是如果有一天…
是我伤害了你..
你会原谅我吗？
我很贪心..也很自私
忽略了..在我身边的人的感受
有时我真觉得自己很不好…
总是我在伤害别人..
真得很内疚………

你淡了…

我们能不能有一天不要吵架了...
你打来..陪我聊天..
我应该是觉得很高兴..可是我却哭得眼肿肿的。
你的每一句话，都充斥着对我的不耐烦..
也许那只是我的心理作用
但刺得心好痛..
现在的你总爱问我..做么你酱的...
对阿..我就是这样了
我就是不体贴，霸道，任性！
那你当初为什么要选择我？？
就算你现在放手，我也毫无怨言..
因为我做不到..你想要的..
在你身上，我找不回了...
找不回以前那温柔
找不回以前那耐性
你对我...已经没有耐性了吧？
为什么要这样对我...
你不爱我了吗...

这一次，究竟是第几次了...
忘记了...这是第几次哭着，流着泪写下我的心情..
每一个文字里面..你可看得出我的心有多痛吗？

闷死的一天

今天做工还满累的..感觉块挎了..怎么比第一次做工还要累？唉..轻微扭伤的脚出现了肿肿的一块..碰到就疼..到底什么时候才会好啊..好痛哦..已经拖着这受伤的脚，挨了两天在做工..我要做强人！哈哈..
明天又要读书了...“又”？看来我真的不爱上学吧..总觉得我读不来所谓的化学和物理...其他都还好吧..想换班啊！！只想普普通通过完中学难挨的最后两年...不需要化学和物理我以后一样可以找到一份很好的工吧？

喂..铭..好想你叻..又不知道该怎样信息你..你电话没钱我电话又没钱..可怜的我们到底要怎样才可以见到面？
我觉得..铭好像变了..变了很多..怎么说呢..
冷淡吗？有点点吧..
不在乎？有点点吧..
不紧张？有点点吧..
不爱了？有点点吧..
可能我们之间已经没有了当初的新鲜感..却也还没到腻的时期..我想稳下来..不要再换了..
唉..为什么相爱的人不能在一起...

我不该再无理取闹了..

今天，有好几次，我都想向你发脾气..可是我都尽量压抑着了..我可以改掉我的坏脾气的..
躺在铭的怀里，真的好有安全感，好舒服，好幸福..
我们可不可以就这样，永远不用吵架的紧紧抱着对方，都是在于我..
我不该再无理取闹了..

气死我了！有一个白目鱼说在EPOP!!看到我的电话号码！到底是谁那么过分！我得罪了谁啊？已经不是第一次了！！我都不看偶像杂志很久了，更不喜欢玩什么电话交友，更不喜欢跟一堆不认识的人信息！我要报警啊！！！有人滥用我的号码阿！！

我错了…

看吧...我们之间真的有问题..也许问题还是出于我..
对不起..铭..
你说，我整天说你不了解你，会让你有挫折感..
对不起..我不想的..
我知道我脾气不好..每次都是你在忍让，迁就
我知道我爱无理取闹，每次逼得你快疯
我知道我不够体贴，每次让你失望
我知道我很不好，你却不嫌弃我..
我不温柔，不体贴，任性，一点也不成熟
但你还是默默陪着我
对不起..
你说，你根本不懂我说什么..
你问，我已经不爱你了吗？
你说，你感觉我们越来越淡..
你说你错了，你以为我们每次吵架后都可以微笑带过，怎知道，原来不是，每次背后都留有污影
你讨厌吵架..你说爱情总在你手中毁掉..你好累..
我很心痛..可以看得出你多么的失望..
每次我发神经时，你选择了沉默
因为你怕说多错多..却让我觉得你不在乎我..
对不起..
我差一点，就做了对不起你的事..
我真差劲..我会改..

仪，我想你…

已经凌晨3点...我怎么还是不想睡..我明明就已经非常困了..也许，我实在爱自寻烦恼吧...
我最近真的变了...怎么说呢？我也不知道..也许开始不大爱说话了..因为我越来越对自己没有自信..我一直觉得自己真得很没用。遇到事情，只会逃避。永远学不会去面对。
仪..我真的觉得你是唯一了解我的人..也许只剩下你，会真心地对我好..不管你给别人的印象是多么的烂，不管你对别人有多不好..但你是不会对我不好的..是吗？我一点也不觉得你真有你说得那么烂..有时候，我很欣赏你。你外表装得再怎么坚强，其实你心里一定也很难受吧？我欣赏你，能够压抑着那么辛苦的感受。因为伪装坚强，并不是想象中的容易。在人家面前傻傻的开朗大笑，有谁又会想过，我曾经偷偷躲在角落哭泣。仪，你生气的时候，你能够大声地坚强地指责对方，而我却总会气得扁嘴哭泣，什么也骂不出。我也不想要自己那么的弱。可是当我真正很生气时，眼泪总会盖过藏在喉咙想说的话。我喜欢看着你说，你会帮我，你不会让我被人欺负。虽然忘了那是什么时候，但我就是记得你说过的。我知道你心里同样有着女生天生的脆弱，可是你却爱一脸强悍的说你很坚强。虽然有时候，你真得很欠揍，看着你自信满满地串我的时候，真不知是好笑还是好气。你的自信，在别人眼里也许是自大，但我已经习惯了自信爆棚的你。你爱放狠话，但你其实还是善良的。我没有姐姐没有哥哥，所以也许我永远不会知道被哥哥姐姐保护的感觉。而你就像我的姐姐，说着你撑我。你也像我情人，会坚强的借你的肩膀给总是那么爱哭的我。你的肩膀，比起任何情人，还要有安全感。而你难过无助找我时，却像我可爱的妹妹。总让不懂得安慰人的我不知所措，但却很高兴，因为至少在你无助的时候，你会想到找我。虽然现在，我真的没办法无时无刻在你需要时出现，也无法无时无刻在我需要你时找得到你，但我不会忘记那一段日子。
过了今年，我们就当了7年的朋友了。我们的友情，已经远比一般的友情。真正的朋友，我们在一起时，就算是无话可说，却也一点也不会觉得尴尬。以后，我们还有很多的7年。也许前世我们就已经约好了，今年无论如何都要做朋友做到底。不管你变成怎样，相信在我心里的你，还是一样的。虽然现在各有各的生活，很多事情都改变了，但愿你我的友情不会变...
我知道..我的文笔真的差了很多，而且毫无进步..没办法..由华校转到了马来校，语言都换成了国语，难免会差了点...但我只想说说我心里想说的话。

三更半夜，我还故意跟你找架吵...铭..对不起..难为你了..因为一直不吵架，让我觉得好闷。你变得总是迁就着我。你知道吗？当初喜欢上你，是因为你和一般的男生不一样，你不爱迁就我，总是不让我，每次都气得我大哭。可是，我就是喜欢你这一点，我喜欢你骂醒我。可是你现在，完全没有自己的性格，虽然太强硬也不好，但偶尔大男人一下嘛..

讨厌上学呢！

越来越不喜欢上学了！真的好闷哦！！
老师说的，10句有9句我都听不懂！
唯一那一句我听得懂的就是，“喂，不要睡觉，你的功课为什么没交？”
烦到死！读书不就是为了一张文凭。就由我自己读嘛！
听老师说反而会越听越乱！

国庆日！

国庆日！管我什么事...显然，我并不是个爱国之人...哈哈..我也许会是个叛徒...
放烟花，是难免的。可是，政府不是说污染空气吗？那干嘛不以身作则啊？
从小到大..我对任何事都是3分钟热度。
一开始，我觉得烟花，真得很漂亮。
3分钟后，我看腻了。
来来去去都是这些颜色，这些形状..
我真的不会欣赏烟花。呵呵

一无是处

好感动哦！竟然有人问了我一句，你其实真的喜欢读书的吗？
这一句话，仿佛深深的敲醒了埋藏在我心里已久的意愿。
我真的喜欢读书吗？
早在去年，我就违背了我的意愿。
我喜欢读书，我以后想走的路，并不是我现在所选的路。
所以我拼命的催眠自己说，我会喜欢我所选择的路的
可是，真的好辛苦。
我放弃了以前的喜爱，选择了现在对我好的，可是我却提不起兴趣。
我后悔了。
现在，我一无是处...

工作...

现在一放假就忙于工作，这样的忙碌生活，真的是我想要的吗？利用忙碌来忘记身上背负着的压力..行得通吗？也许可以吧..我的工作，至少是我所感兴趣的，而且可以学到不少东西。虽然一开始，真的是因为没有选择了，所以才做这一份工，但至少我不讨厌。这是妈妈帮我安排的第一份工。妈妈安排的，当然不会辛苦得很。后来我尝试去做别的工作..到最后，还是妈妈安排的好。虽然我不是一个挨不得的人，但有时候人总是会去选择对自己有利的东西嘛...

我應該相信銘~

他又找我了..他的出现，像是我们的另一个挑战。他的出现，一直在打击我对你的信心。是我自找的吧..是我开口问他的。我终究还是忍不住。我向他探寻你的过去。既然他说他比我了解你，那我倒想知道，他到底知道些什么。好奇心，是人类原始的天性。虽然一开始他不太愿意说，后来还是说了些。不过多数都是我知道的。我都不介意。他信心满满的说，他很清楚你不是放真感情去爱别人..我回复说，虽然我不知道..你会不会放真感情爱我到很久..但我还是选择了相信你。我的信心成功被他摇晃了。也许，他真的毫无企图的只是把他所了解的你告诉我。

關於你的事

今天，之前的一个男友信息问我最近过得如何。心血来潮的跟他谈了几句。原来他认识你哦。之前问过你你曾读的学校，跟他一样的，你的名字也跟他很相像，让我不禁联想起他。并不是因为还想他。曾经就有想过不知你们是否认识，还白痴的想不知你们是不是两兄弟。呵呵。兄弟就应该不可能会是吧..因为样貌性格栽然不同。气的是，他说你很坏，还有，他了解你比我多！什么嘛！自己的男朋友自己还不了解那就可笑了！这是我第一个想法..后来想了想，我..是真的了解你吗？我很快的，想也不想就反驳他说，我根本不在乎你的过去！我在乎的只是现在的你。现在的你不坏，好好的在我身边就好了。我自己也不知道，这究竟是气话，抑或是真心话。他也祝我幸福，说要是你对我不好不会放过你。不会的。你不会对我不好的..

烂学校！

今天是考试的最后一天了..想了好久..还是决定去吧..都是为了华语考试..
都不知是心理作用还是什么..一开始考试就觉得不舒服，头痛得快爆炸...
而且最气的是！这间死烂鬼学校！因为我的班上只有两个人考华语，所以说那其余的一大堆马来人是非常空闲的。完全不会顾虑到我们这些必须专心考试的人！！大声喧哗，你追我逐，连老师也陪学生一起大声说大声笑！真可爱！真是个“好”老师！！是不是说黄色笑话，我也不便多加说明了。我知道，不能怪他们，因为他们都不考MORAL的！哪里可能会知道，什么叫做尊重！连老师也是这样，我们还能说什么？所以，选择忍耐。正当我的理智在拼命的和我的愤怒都得不分胜负的时候，冷不防，一个马来仔在我耳边大喊一声！呵呵！什么理智都假！气得我几乎想直接拿起椅子，往他的狗腿丢去！幸好我仅剩的理智还压抑得住我的动作，顶多只是站起来把我的考试纸狠狠得丢去地上，用我那想杀人的眼神，狠狠地盯着那老师。看得出来，那老师原本是被他那可爱的学生的举动逗得笑开怀。也许，我扫了她的兴。她没敢再继续笑。只装装好人，叫她的“狗”停止吠。虚情假意！说什么有人在考试，不要吵闹。哼！考了那么久，难道你现在才开始意识到有人在考试吗？打从那刻起，我真的打算把你们这群贱狗投诉的无容身之地！一次又一次的！真得太过分了！那些头脑到底是用来装什么垃圾的啊？？？废物一群！对你们的不满，永远永远不可能宣泄的完！但我会尽量，用我的宽容之心，原谅你们这些废物“无心”的过错。

逃過了~~~

看吧..我就知道我的理智始终都不过我的懒惰..呵呵..又偷懒不去上学了。说穿了我真的只想要逃避。真的真的不想考试。难得有这个生病的借口让我逃过那一劫，分明就是上天听见了我每晚的祈祷嘛！怎么可以辜负上天的一番好意呢？所以我又在家呆了个一天。

病好魯~~

病也应该差不多好的七七八八了吧..明天应该可以去学校考试了。可是我却不想呢..生病加上考试...我好像忽略了一个人..呵呵..铭..抱歉哦..不过我这几天，真的有很想你。尤其病的时候。我在想啊..要是我真的患上A型流感，你会担心吗？我知道你会..我也在想，我的朋友会担心吗？会吧..但我想，应该多数会当做没一回事..呵呵

逃避

因为生病，很多考试都没有考..该开心好还是担心呢？我一点担心也没有..考试前，我想尽办法要生病，或是发生一些小意外，让我不能应考。可是到了考试当天，我还是很健康...唉..我实在不想考试..我承认，有那些想法是因为我想逃避。这一次的考试，实在给我太多的压力了。第一次，真正的想要逃避。

昨天从学校回家后，马上就倒在沙发上睡得昏昏沉沉的..感觉脱离世界..不知睡了有多久..被逼拖着疲累的身躯，硬撑着去医院..表面上的我，不像病..其实只有我自己知道..只要我一放松下来，我一定会垮...医生说，两天要是不能退烧就得到回去了...托老天的福..我实在不想英年早逝呢..妈妈说我回到家吃了药后，就倒在床上睡觉，没醒过..要是可以一直不醒，也许可以知道真正关心我的人到底有多少..但我才不想知道呢..不想失望难过。

真的病了...

真的病了呢..拖着晕晕沉沉的身体，拼命撑着的走上学校那长长的路..寒风一直侵袭着我那不堪一击的身躯..真没用啊..这副什么身体啊..原想尽量撑着，直到考试完的..却还没开始考试，我就已经倒下了..头晕想吐，全身刺痛无力，喉咙痛得几乎每说超过10句话就会感觉得到呼吸困难..昨晚已渐渐消退的热度又再次燃烧着我的身体..天啊..这什么病啊..从来就没那么弱过..连老师都怕了我..叫我妈赶快带我去医院..都怪这充斥着病毒的学校吧...明明就已经那么多人感染上了A型流感，怎么就是还不要关起来阿...只会害到更多无辜的人..杀人学校..恶魔学校..

哈哈..自大下...

又开始考试了..真烦~~这次就看看还会有哪个废材说我偷看！这一次绝不饶你们！
一开始考试我就开始埋头苦做，做完马上睡觉了..就看你们这次怎么冤枉我！我等着你们出招！来吧！废材们！才不怕你们！我敢敢说！我不用读书名次还是可以赢你们！对付你们！我哪里还有作弊的需要？白痴！

搞不懂...

我搞不懂...我最近是怎么了...明明知道要考试了，明明知道时间已经不多，明明早两个礼拜前就已经打算开始读书，可是却总是提不起劲来。也许看在别人眼里，我是因为爱情而荒废了学业。然而，根本就不是这样的原因。但，越解释，也只会越描越黑，那还解释来干嘛..算了吧..就是因为我不喜欢解释的性格，所以我得习惯被误会。我总爱抛下一句“有心相信我的人，就不会期待我的解释。要是你打从心底不相信我了，我也不想浪费时间跟你多做无谓的解释。”，然后就什么也不管。这样的我，可以说是真得非常任性。

很煩啊！！

你也說了..
你說我變得越來越多要求
你說我變得蠻不講理
你說我變得总愛爲難你
你說我越來越愛管你了
我知道我知道我都知道！
我也不想變成著個樣子！
爲什麽我會變成這樣？
為什麽总愛傷害你
把你搞得那麽累
那麽辛苦
既然你都那麽辛苦了
何不乾脆點
開口說要我放開你吧
你說你快喘不過氣了
我知道阿！
那爲什麽你就是不要狠狠的甩開我
這樣子
我們真的可以長久嗎？
我不想你一直辛苦下去你明嗎？
你都說了
我不會體諒你
對阿！我就是霸道
不要在忍了
不要再騙自己了
你根本不喜歡這樣的戀愛！
你說
我想跟你分手
爲什麽要繞那麽大的圈
我想跟你分手？
你真的這樣認爲嗎？
你一點也感受不到我對你的愛嗎？
銘..我們
都已經傷痕累累了
累了..
我真的很掙扎了
很矛盾
我不要你痛
不要你騙我說你不痛
可是卻不想放手
殺了我吧！
反正最近我真的活得好累了
很多壓力
一刀
就結束掉吧
結束這一切的痛苦
不想自虐了，想死掉
這樣你就可以脫離苦海
而我也不需要再活得這麽累

發洩...

我明明是爱你的
可是为什么我却总在伤害你
也许有一天我真的会放手
我现在终于明白了为什么有人会因为太爱了而放手
因为是不想看着自己爱的人
被自己的爱淹死，折磨死
我是第一次
爱得这么执著
爱得这么无理
爱得这么蛮横
为什么我会被改变？
变得这么爱哭
变得这么孩子气
狮子座与双子座
到底合适吗？
为什么总感觉格格不入？
狮子双子，
总有一方是成熟的，另一方是幼稚的
我真不想当幼稚的那一个
可是我偏偏就是
我到底在纳闷些什么？气什么？
我想了一整天
也许是因为我知道你明明就近在身边
却不能无时无刻陪着我！！
我知道我应该体谅的！！
可是，我又可以找谁来陪我
渡过这些难以煎熬，痛苦，濒临崩溃的时候
我真的也撑得很辛苦了！
本来是没那么快爆发的
也许就是因为你的出现
让我有种找到救星的感觉
天真的希望你能体会我的感受，替我开解
难为你却也无能为力
你也累了，你也痛苦，你也难受！！！
可是我却一直很自私！！
我一直想要你的时间！你的陪伴！！
纵使俄我知道你根本没办法给于我任何回应！
我一直问自己，
你是否也和其他人一样
根本给不了我想要的！！
不是的，是我不自足而已...
我很讨厌你伤害自己！！
伤害自己又能证明得了什么？？
只能再次的证明了你得爱是如此的缺乏信任
证明了你得不成熟，你的不理智！
更证明了我的无能！！
我曾对自己说过，也曾对你说过
那样的伤害，我不会再让你感受的！
可是你那样做！
让我信心全毁！！
留在你身边我还有什么用处？？
一而再的伤害你，也一直逼到你去伤害自己！！
你对我的信任..为什么如此轻易地就被打破了..
为什么为什么为什么！！！
为什么我竟然可以这么理智的发神经？？
这仅有的理智！！也给我死去一边啦！！
我真的好想，歇斯底里地乱发泄一通！
可是我的行为总被理智所控制
明明是在发疯的时候，理智竟然可以不走开
在适时的时候把我压抑着！
这样怎么能彻底地发泄干净啊！！
经过一番疯狂的挣扎后
我总算清醒冷静了一点
爱一个人就要像放风筝一样
要懂得适时收与放
别让自己的爱束缚了他
那样他才不会觉得难受想逃
这些道理，我当然知道
毕竟这是我一直以来的座右铭
这一次，
我竟然乱了方寸地让你一下就入侵了我的心
抓着了我的信任，控制了我的心情，主宰了我的一切
让我变得和一般的无知少女一样
死缠烂打，一哭二闹三上吊
天啊！！这怎么可能是我会做出的事啊！！
丢脸丢到家了！！
什么叫做情场高手，什么是情场游戏，甚至情场规则
早在遇见你的时候，已忘得一干二净
一塌糊涂！
保护自己，绝不吃亏，只得利益
为什么都做不到...

累了..

着世界总让我活得好累
今天天气真冷...真的好冷..冷的刺骨
真想到生死的边缘走一回
这样脑袋会比较清醒吗？
这几天几乎处于脑死状态
植物人真的有比正常人好吗？
还是弱智儿会比较好？
没有烦恼..
烦恼，都集聚在哪一种人的头脑？
我的思想世界，不曾闪耀过
从不见有任何光彩闪过
频临崩溃的感觉
不比直接崩溃来的好
我就像个被遗弃的小孩
站在大马路上
被逼感受那种无助，那种恐惧
没有方向..
只能任由每一辆车从我身边飞驰而过
我只能站在原地
等待着有谁能来救我
这样算是站在生死边缘吗？
还是
站在独木桥上玩跳绳
那种感觉会比较接近？
我真想变成小孩子...

雙子座...

双子座的孤单..没有人会懂
双子座的真心..有人真正的了解过吗？
不懂双子座的人，总爱说双子座花心，爱脚踏两条船
善变，不代表了双子座花心
善变，是很多女人与生俱来的本性
只是双子座把这个个性更完全地诠释了出来而已
双子座说话的狠毒指数，与天蝎不相上下
但也只是在必要时
多数也只是为了保护自己
不让别人看见那脆弱的一面..

想簡單愛你

我想大聲宣佈..對你依依不捨..
我想就這樣牽著你的手不放開..
想簡簡單單愛..

真的很捨不得你..
真得如果還有下次..
我會選擇不見你..
明天..你又要走了..
我又必須繼續過著..等你的日子..

爲什麽我就是無法滿足一切你要的？
爲什麽我就是不能夠多陪你一點？
爲什麽我就是給不到你什麽快樂？
爲什麽我就是不能被你緊緊擁抱？
爲什麽我就是不能一直牽著你的手不甩開？
爲什麽我就是不能多體諒你？
爲什麽我縂讓你不開心？

給不到你太多的太快樂，卻給了你無數的難過...

今天的銘..傷我很深..

我討厭你的冷淡..你的冷淡讓我心碎心痛..
我都已經願意低頭低聲下氣的向你道歉了..
爲什麽你還是要這麽狠心無情的傷害我？
任由我一個人在空蕩蕩的大馬路上失魂地..漫無目的地遊蕩..
你的冷淡讓我絕望..
你還會關心我嗎？還會在乎我嗎？
面對我..真的如你所言..無話可説了嗎？
我只想在你面前坦坦白白的..
表露我的一切心情感覺..
因爲我不想在你面前還要戴上那累人的假面具..
我不是個玩具..我也有感情的..
身爲你的女朋友..我覺得我做得好失敗..
既不能為你分擔你的不開心，也不能讓你開心
這段感情..這份愛..
我還要不要..你不要問我..
因爲你很清楚我的感覺，我的心情..
你已經主宰了我的一切..
雖然覺得不甘心..卻也無能爲力..
這兩天..我給你發了不少信息..
全部都是關於我對你的感覺，旱你給我的感覺..
你不給我任何回應..
你說活著代表希望嗎？
你讓我覺得活著只會更深切地體會到什麽是絕望..
你不准我傷害自己..你卻一直在傷害我..
我累了...

銘不在的第23天

这几天，我一直过得很无神..就像是没有了生命的灵魂，像是没有灵魂的躯体..有如行尸走肉般地过着漫长的每一天..似乎失去了生存的意义..活着的动力也随着消失..看着身边的朋友因为失恋而难过痛苦失魂..而我呢？我找不到原因..那该死的理智才不可能会让我为了爱情而失魂落魄..也许，只是因为一成不变的生活麻木了我..若再找不会让我生存的动力，也许我快崩溃了..

朋友..

銘不在的第22天

在这陌生的环境也已经生存了半年多..我已经渐渐熟悉了吗？刚开始时，也许蛮难适应..因为既没有了如你们般了解我的朋友们，也没有可以谈心的知己..感觉仿佛一无所有..不管之前你们是不是真心的和我做朋友，但我真得很怀念..怀念我们拥有过的曾经..我们一起玩的日子，一起的点点滴滴..曾经说过，我们将会是永远的好朋友..还记得吗？事实总与愿违。也许是因为距离的关系还是什么其它原因，我们之间变淡了，变得生疏了..也许在我还没走之前你们早已经把我踢出了你们的世界..但我还是执意要在过去中徘徊。也许我会在不知不觉中不再提起你们，但真得不表示我把你们给遗忘了..只是我不想让寂寞伤害..也许你们的话题里早已没有关于我的消息，但不表示你们还记得我..谢谢你们让我成长了不少..不是因为你们，我从没想过要走..我离开的真正原因，从来没有人去真正的了解..被你们冷落，忽略..让我不好受..所以我选择了离开..离开后，我问过自己，我的选择真的是对的吗？现在..对我的选择，我真得没有丝毫后悔..选择离开熟悉的环境，来到陌生的地方，接受更多的挑战..孤单让我习惯自己一个人，未曾想过，我也可以不像以前那样一直依赖我的朋友..

銘不在的第21天

今天可真的是无聊的一天。一个人躺在空荡荡的床上盯着天花板看，似乎在期待你的脸孔会出现在天花板上..要是真得在天花板上看见了你，我该对自己说..应该是到时间吃药了。也许..我真的中毒了..一种..很深很深的毒。也许在第一次见到你时，已经在不知不觉中被你下毒了。现在才发觉的我，真的是为时已晚了。我该..怎样向你讨解药呢？算了吧..不可能讨得到..你这个自私又霸道的大坏蛋怎么可能会那么简单就把解药交给我呢？我宁可不要解药...

铭..对不起..

銘不在的第20天

铭..对不起..昨天对你说了那么多任性的气话。但最后那一句，我想放手..不是气话..我真得觉得自己一直在拖累你，让你难受，让你生气，甚至故意让你为难..其实你的关心，你的在乎，你的担心，我都明白，只是因为距离的关系没能让你在行动上表现出来..我却还要故意忽略你的感受，甚至还无理的责怪你。我不是真得不懂事，也不是真得不会想..我知道你真得没办法无时无刻陪着我，我知道你不是不顾虑我的感受，我也知道你真得好累...所以我都一直对我自己说..我该体谅你，我不该加重你的心理负担，可是我却做不到..每次都不够恒心..因为我真得没办法再去假装自己已适应了没有你陪的每一天..因为不想让你担心，不想一直依赖你，所以我伪装自己，尽量去压抑对你思念的感觉，却深怕哪一天这些被拼命压抑的思念一次过汹涌而出。每当滚烫的泪水在眼眶内打滚时，我总是微微抬起头，希望不让它滑落下来，却在你的一句关心及安慰后，不禁夺眶而出..在面对你的时候，我也许还不够坚强。应该说..我根本坚强不起来..

DREAMS...

銘不在的第19天

I dream of your touch while you are away,
I dream of your smile all through the day,
I remember the day,
You came into my life,
I dream of the day I will be your wife.

I dream of the day I can fall asleep next to you,
I dream of the day I can say "I do"
To be your wife,
To be together for life,
Is a dream I have,
Every night...

sometimes..

銘不在的第19天

Sometimes at night,when I look at the sky,
I start thinking of you and then ask myself,why?
Why do I love you?I think and smile,
because I know the list could run on for miles.
The whisper of your voice,the warmth of your touch,
so many little things that make me love you so much.
The way you support me,and help with my emotions,
the way that you care and shows such devotion.
The way that your kiss,fills me with desire,
and how you hold me
Thw way your eyes shine when you look at me,
lost with you forever is where I want to be.
The way that I feel when you're by my side,
The dreams that I dream,that all involve you,
the possibilities I see and the things we can do.
How you finish the puzzle that lies inside my heart,
how deep in my soul,you are the most important part.
I could do on for days,telling of what I feel,
but all you really must know is
my love for you is real.

銘不在的第18天

銘不在的第18天

I lie on the ground,
and stare into space,
the starts start to move,
into the shape of your face,

I see you there now,
looking down at me,
with that cute smille,
that I like to see.

You say "close your eyes",
"tell me what you see",
I see only two people,
just you and me.

We're walking the shoreline,
with our feet getting wet,
the horizon turns pink,
as the sun starts to set.

当你第一次叫我“小彬”的时候..

銘不在的第17天

还记得吗？
当你第一次叫我“小彬”的时候..
你是第一个这么叫我的男生...
当你叫着我的名字的时候，
你的语气总是那么温柔..
你的眼神总是那么深情..
你总是教我如此难以抗拒你的热情..
你总是让我沉溺在你的宠爱里..
总是那么如此地叫人难忘..

也许你不比任何人好，
但你比任何人都还温柔..
也许你不比别人体贴，
但你比任何人还要细心..
也许你不比别人聪明，
但你比任何人还要傻得让我好喜欢..

“小彬”是你给我的外号...

銘不在的第16天

銘不在的第16天

当你第一次告诉我你的名字时，它已经深深的烙印在我脑海里了，甚至心里。“铭”也许你爱这样称呼你自己..但我喜欢..你的名字，我再怎么叫也不会腻。你的名字，总让我有种特别的感觉..也許在你第一次告訴我你的名字時，我的頭腦已經無法消除了..

I Love You...

I love you so deeply,
I love you so much,
I love the sound of ur voice,
And the way we touch.

I love your warm smile,
And your kind,thoughtful way,
The joy that you bring
To my life everyday.

I love you today,
As I have from the start,
And I'll love you forever
With all of my heart...

作者是誰了..不管了..這一切都是我想對你說的..

你的名字..

銘不在的第14天
銘...
我把你的名字寫在天空，
但那風卻把它吹走了..
我把你的名字寫在沙灘上，
但海浪卻也無情的把它沖走了..
最後..
我把你的名字寫在心里
任大風大浪也無法把它弄不見
直至永遠...

想你

你不在的每个晚上，我都不觉得丝毫孤单..因为我在每个梦里，都见到你的身影，都能感受到你的温柔，你的爱..不管任何时候，只要想见你，我就会不知觉地进入梦乡..就算是睡一整天也都觉得不够..因为我无时无刻都想见到你..輪落到這樣只可以在夢中相遇的我們，是否都覺得痛苦？相見你卻也無能爲力..你病了，想照顧你也沒有辦法做到..你難過不開心，過得怎樣，我也不知道..這樣的感覺真的不好受..
我无法用千言来向你倾诉我对你的爱，更无法用万语来向你诉说思念你的痛苦...

捨不得

铭不在的第12天
你离开的前一天，我真得好舍不得..在你怀里，舍不得离开，因为我忽然觉得有好多好多的话想对你说，却没能开口。于是，我选择沉默。也许，你能感受到我心中的话。沉默，也是为了掩饰我的哽咽。真的不喜欢在别人面前露出我脆弱的一面，尤其是喜欢的人面前。我的倔强，你明白，你了解。虽然我并不是一个很坚强的人，但我总喜欢伪装坚强来承受别人给我的伤害。这也是一种保护自己，减低受伤害的方法。可是，当我面对你时，我总是坚强不起来。你让我有种想依赖的感觉。好久没有这样的感觉了..一直以来，我并不想依赖任何人，因为我根本不相信任何人。唯独你，不费力气的就敲碎了我一层又一层用来防备的玻璃，轻易的推开了我尘封已久的心门。你的自信，让我相信你。你的自信，让我不禁想依靠你。真得只要一闭上眼睛，满脑子都是你的身影，样子，表情，笑容，还有声音。我好喜欢静静的注视着你。只要这样，我就已经觉得自己是世界上最幸福的人了。虽然不是只有我一个人有这个机会在这么靠近的距离看着你，但过去已经变得无所谓了。至少现在，只有我，看着你。虽然以后我也不确定是不是可以就这样一直拥有你，但最重要还是把握现在我们拥有的时间，好好珍惜这份缘。也许某一天，我们的缘份到了终点，但我想我不会有任何遗憾，唯一遗憾的只是没办法再陪着你。所以，我会每天向天祈祷，祈祷老天爷让我们能够生生世世，永远永远在一起，不分离。我只想陪着你。就算不能接近你，只能远远的望着你，我也情愿。我只想看到你开心就好了..佛说：五百次回眸可以换来擦肩而过。如果是真的..我愿意用一千次来换...与你相遇...我不敢奢求拥有你的一切，但求你的心里有个可以让我停歇的位子。在我累的时候，可以倒在你的怀里，向你轻轻诉苦。在我难过流泪的时候，你可以为我拭去我的泪水。在我受委屈的时候，你可以为我出一口气。在我开心的时候，你可以与我一起分享这份感觉。只要可以这样，我就真的真的很满足了。因为毕竟不是每一个人，都有这样的机会感受到什么是真正的幸福，真正的开心，真正的满足…

難受的一天

铭不在的第11天
今天真的超不舒服的..胃也都快疼死了..好辛苦的感觉..所以才会忍不住发了一封简讯向你诉苦。即使明知道不可能得到你的答复或安慰，我还是选择这么做。真的有效..身体所受的痛楚有着明显的减弱..似乎没那么辛苦了..真是心理作用..=.= 哎哟...已经病了差不多就来一个月了啦..为什么就是还没完全好起来? 难道真的是心理作用哦？难受...也许是我没戒口吧..我已经尽量了啦...

最近不知怎么的..就是一直胃痛..妈妈昨天还狠狠地丢下一句：我没钱让你看医生。算了吧..我生病从来不喜欢看医生..除非真的要死了。不然我都会尽量自己撑，才不需要别人也不需要医生。不过不舒服也不能向铭诉苦，感觉真难受..简直像在地狱..我却还挺喜欢这种痛不欲生的感觉..也许我真有自虐症...愈痛我就愈不想吃药..心里总有种神经质的想法想跟它斗过，看看谁比较能撑..真是糟糕..我还是不愿意认输..虽然上一秒真的被它折腾得倒在床上，可是这一秒我竟还有多余的力在打电脑..真不知道我的能耐到底到哪里..

铭不在的第10天

若想拥有一段长久的感情，最重要的..是信任。你不在我身边，我也看不到你，很多人都问我..你不怕..他会变心吗？你不怕..他会背叛吗？你不怕..感情会变淡吗？你不怕..会被影响吗？是的..我怕，我怕，我怕，我真的怕。我真的有怕过。因为我对你没有多大的信心吗？还是对我自己没有信心？后来想了想，为什么我要选择去害怕这些？我会害怕，不就代表了我真地对你没有信心？不就代表我不信任你吗？后来我答他们，我应该选择信任你而不该怀疑你。他们就说，傻傻的一直信任或太过信任，只会让自己受伤害。可是，如果一段感情里面，一直有着不信任，怀疑这些东西，那么在一起不就真得太累了吗？要是不信任，就会每天怀疑对方，这样的一直胡乱猜测，会让自己心累。恐怕月下老人的红线系得再紧，也没法支撑下去了。不管会不会受伤害，不管伤害大不大，在一起应该在乎的，是对方所给的快乐。所以，我是百分百的信任你。而且，我会不想太多地去享受你带给我的快乐，你带给我的幸福。

想念

铭不在的第9天
我环顾四周，几乎在每个角落，仿佛都能见到你的身影..原来，我对你的思念，还是这么的浓...还是一样没有变..也许，我会在不知不觉中没有提起你的事，但并不代表我把你遗忘了，只是..我不想再让寂寞还有伤感侵害..我真的会承受不住..也许我真得不够成熟，才会一直希望你能够在我身边陪着我..时间一天一天地过，我原本以为我那思念的感觉一定会淡，可是，当我经过曾经与你走过的地方时，总会不自觉的想起你这个笨蛋然后傻笑，这是幸福的症状吗？哈哈..

铭不在的第8天

又过了一天..怎么从前却没有感觉时间原来是过得这么慢...一天又一天，我像在催促时间，我竟然埋怨时间过得慢..时间总在人不注意时过得特别快..可是，你要我怎么去忽略你不在时，孤单寂寞一直侵袭的痛苦..听着别人诉说感情的痛苦，却像是在听着自己的故事..身同感受..但我竟觉得比他难过..一直没有你的信息的日子，我才真正感受到那种等待的煎熬。总觉得生活中，就是缺少了一些东西，过得很闷..却又说不上究竟是缺了什么..是你吗..？是你让我的生活过得充实完整吗..？也许是..因为有你陪着时，我从来不觉缺了什么..也不会像现在这样催促时间..

铭不在的7天

今天，没有你的信息..失望的感觉让我更加寂寞..也许有一天，我会习惯了没有你陪的日子。也许有一天，我会变得更加更加坚强。也许有一天，我会变得更加独立。但我不想变得那么不需要铭。我喜欢依赖着铭的感觉。也喜欢被铭关心保护的感觉。这样的感觉，让我觉得自己真的已经很幸福了..我也不奢望可不可以天长地久，曾经拥有的幸福已经让我感觉满足了..

铭不在的 第6天...

今天的我，想你的感觉还是没变...
你说，你发烧了...看吧..就说你会病..
担心你..却没能在你身边照顾你..
要好好照顾自己哦..我也会的..

爱你，不会有距离
因为你..就在我的心里..
爱你，即使不用每天说出口
相信你也会感觉得到..

铭不在的第5天..

今天，你打了一通电话给我..我应该是开心的..但..我却难过得哭了..

在电话那头的你，也许过得比我想象的好，也许已经适应了没有我的日子。听你的声音，病了..你说不希望我担心时，我心疼了..但听你的语气..为什么没有了平时的感觉..不像是在跟一个你喜欢的人说话...之前的你..总是很温柔的在跟我说话，很有耐心的在听我说话..那种感觉像是你只属于我...而现在..你却让我觉得..你不再只是属于我而已..之前，我也可以感觉得到你的不舍，你的在乎，还有你的温柔和耐性...委屈时候，却没办法第一时间找你诉苦..难过时候，却没有你的肩膀依靠..掉到悬崖边时，没有你拉我一把..我过得很不好..每个晚上我都不敢关灯睡觉..因为害怕再作噩梦时，找不到你的安慰..铭好棒...可以在这么短的时间就适应了被改变的一切..也许你真得还爱我..但我已经没有多大的信心了..我没有信心可以一直待在你身边了..
你问我...有想你吗..？我答..也许..有吧..也许..没有..因为我的心已经在之前的那个铭身上了..我好想好想..之前那个很爱我的铭..

铭不在的第4天......

你离开的前一天，我真得好舍不得..在你怀里，舍不得离开，因为我忽然觉得有好多好多的话想对你说，却没能开口。于是，我选择沉默。也许，你能感受到我心中的话。沉默，也是为了掩饰我的哽咽。真的不喜欢在别人面前露出我脆弱的一面，尤其是喜欢的人面前。我的倔强，你明白，你了解。虽然我并不是一个很坚强的人，但我总喜欢伪装坚强来承受别人给我的伤害。这也是一种保护自己，减低受伤害的方法。可是，当我面对你时，我总是坚强不起来。你让我有种想依赖的感觉。好久没有这样的感觉了..一直以来，我并不想依赖任何人，因为我根本不相信任何人。唯独你，不费力气的就敲碎了我一层又一层用来防备的玻璃，轻易的推开了我尘封已久的心门。你的自信，让我相信你。你的自信，让我不禁想依靠你。真得只要一闭上眼睛，满脑子都是你的身影，样子，表情，笑容，还有声音。我好喜欢静静的注视着你。只要这样，我就已经觉得自己是世界上最幸福的人了。虽然不是只有我一个人有这个机会在这么靠近的距离看着你，但过去已经变得无所谓了。至少现在，只有我，看着你。虽然以后我也不确定是不是可以就这样一直拥有你，但最重要还是把握现在我们拥有的时间，好好珍惜这份缘。也许某一天，我们的缘份到了终点，但我想我不会有任何遗憾，唯一遗憾的只是没办法再陪着你。所以，我会每天向天祈祷，祈祷老天爷让我们能够生生世世，永远永远在一起，不分离。我只想陪着你。就算不能接近你，只能远远的望着你，我也情愿。我只想看到你开心就好了..佛说：五百次回眸可以换来擦肩而过。如果是真的..我愿意用一千次来换...与你相遇...我不敢奢求拥有你的一切，但求你的心里有个可以让我停歇的位子。在我累的时候，可以倒在你的怀里，向你轻轻诉苦。在我难过流泪的时候，你可以为我拭去我的泪水。在我受委屈的时候，你可以为我出一口气。在我开心的时候，你可以与我一起分享这份感觉。只要可以这样，我就真的真的很满足了。因为毕竟不是每一个人，都有这样的机会感受到什么是真正的幸福，真正的开心，真正的满足…

今天，是铭不在的第3天了..

感谢你们，我的敌人。
谢谢你们重新激发了我的奋斗心..
谢谢你们的侮辱..
谢谢你们的讽刺..
谢谢你们看不起我..
是你们让我坚强起来，甚至比以前还要坚强
我会永远记得你们。
（君子复仇，十年未晚..哈哈..我真的不是个大量的人..）

今天，是铭不在的第3天了..
到底要到第几天..我才能习惯没有铭一直陪着的日子..90天..对我来说真得好漫长噢...我每天都在计算时间，催促时间，希望它可以过得快一点，好让铭不用受那么多苦..真的好担心铭噢..既看不到铭，也听不到铭的声音..想念铭那温柔的语气说着担心我..想念铭那温柔的眼神注视我..想念铭...昨天，铭应该很累吧..？感觉铭不开心..却无法给铭任何安慰..我只要照顾好自己..乖乖听铭的话，好好努力读书，然后等铭..铭也要乖乖的噢..要保护好自己，照顾好自己..虽然铭不能无时无刻陪着我，但至少每一天我都可以知道铭在想我，每一天都可以感觉得到铭..铭，我会一直都那么地相信你..所以，铭不要让我失望噢..对了，铭，我的病好很多鲁..托铭的福，我有了勇气去面对那苦死人的药水..也听铭的话，不乱吃东西，不那么任性了..不知道从什么时候开始，我变得那么听话..我变得那么天真幼稚..我变得..那么开心幸福...都是被铭改变了..谢谢你，铭...是你让我感觉幸福..永远属于铭...

今天，是铭不在的第2天...

今天，我深深地感受到了没有朋友的痛苦滋味。
只有铭，会像朋友那样，甚至比朋友还要好地关心我，安慰我，在乎我。
铭，我今天真的受了好多委屈。被避免面对所有人的异样眼光，还有一大堆不堪入耳的话。被人冤枉的感觉，真得很不好受。我心好寒，好酸，好痛。那种感觉真得很讽，很刺，也很痛。没有人，是站我这一边的。比起这些朋友虚情假意的关心，我更需要铭的一句安慰。（我知道，有些朋友也是一番好意，他们的安慰也是出自真心，谢谢你们。）所以，今天我放肆自己，任由自己大哭一场。只容许自己哭一次。哭过之后，我逼自己坚强起来，即使是伪装，也必须伪装得十分完美。我没有错...可是为什么要这样对我？我恨这里，我讨厌这里，我不想待在这里了！！
我不知道要怎么去面对这一切的一切。我不知道要怎么去面对这一班都想置我于死地的人。铭，好希望你能把我从这里救出。他们不是用质疑的眼光，而是肯定的...就这样...把我硬判死刑。为什么我该被这些人这样无理的定罪？
为什么我该承受这些人的冷言冷语？
为什么我该承受这些人的话中刺？
我逼自己坚强面对，表现的愈不在乎，心就愈痛...这些人，真得很自私，很肤浅，很毒...他们根本不在乎别人的感受，也不在乎自己会否太过分...我真的怕我哪一天撑不住了...
铭，你会撑住我的...对不对？
铭，你在就好了...

铭不在的 第1天...

这么久了，才开始打算写博客...所以就把之前的文章都放上来了..所以都是旧的..因为我再也写不出什么文章了..不知道为什么..凭幻想，凭事实，我都写不出什么来了..

今天，是铭不在的第1天...
铭，现在想见你也见不到，好不喜欢这种感觉，都是那该死的国民服务啦！心里有很多复杂的感觉，但却无法通过文字把它抒发出来。当你跟我说你到了时，那种不舍得心情又来了..我在想，我该怎样去适应，没有你的日子，我可以习惯吗..唉...说好的不哭了，所以我不会哭，不会让你担心的。
当我开始要适应时，你这个笨蛋却信息来了...不是说了要你乖乖的吗？怎么还偷偷带电话呢..真是个会让人担心的笨蛋..