左右爲難~

最近真的好煩...
難得我有個假期不用做工
怎麽就不能讓我安心輕鬆度過呢...
心裏有好多好多的話，卻不能找人傾訴
什麽都不順...
唉唉唉~~~
都不知道有什麽可以寫~
好悶阿~
銘...如果我從沒遇見你，那我的人生會是怎樣的呢？

呵呵...有件事我還覺得蠻好笑的...
我的一個前男友最近都不知怎麽的，
晚上定會跟我說晚安，早上也會向我請安
我是幾時變成了太上老君還是皇后啊？
怎麽會有人天天向我準時請安，
怎麽會有人即使得不到回復也那麽積極阿~
讓我不禁想笑...
終于，這一次我回復了他的信息
一半是因爲男友又不回我了，感覺心裏好納悶
另一半，真的覺得他好好笑......

haiz~~~

昨天的我們又吵架了...
又是爲了我出去的事....
我說是我朋友生日，不想掃興
而且都是好久不見的朋友...
我知道你擔心我...
可我什麽也不能說...
因爲真的不知道要說什麽好...
我真不是個好女朋友...
我一直遲回復你...對不起...
並不是沒有想起你，並不是忘了
只是.....我是刻意的.....
因爲很多時候，你也是那樣...
我的擔心，你也不懂
你很氣，可我其實有點開心
所以我都一直在哄你
因爲我也覺得我自己很不對啦
不該讓你氣的......

朋友生日~~~（麥俊康~生日快樂）

今天出來真的好大犧牲呢~
跟男朋友吵了一架才出來的
不過一見到久違的朋友時，
心情總算沒有那麽糟了~

12點匆匆忙忙趕去，竟然發現原來沒有人b00k房哦！

還說唱k~后來去問了問...4點才有房呢~

幸好有sTuDeNt PrIcE~錢包才不用大出血~
之後呢，距離4點我們還有兩三個小時多

經過一番討論，決定去吃點東西填飽肚子先

選擇了Pizza HUt~那邊的服務真的是........差！

讓我們餓著肚子等了好久都沒有人拿mENU給我們！

實在有一點不爽~后來也發生了蠻多趣事~
這種感覺氣氛真的還比跟現在的朋友好~
後來跟可麗去打機場大玩了一餐~超好玩~她真的是個很好的玩伴
不管什麽遊戲都可以很快上手~
終于等到4點了~可以進房了~
廷的歌聲還是那樣好聽~魚也厲害了哦~
真的大飽耳福~
在裏面，我發覺我可愛的朋友們...還是沒變
拼命拍照~~~

歡樂時光總是過得那麽快~朋友也一個一個走光了~

只剩我和壽星公~唱完后壽星公想到投籃機大顯身手~
我怎能不奉陪....還好我也喜歡投籃~
之後終于被催回家了~
沒人載~等巴士咯~跟壽星公傻傻的等巴士~
後來？後來我家大少爺又跟我耍脾氣了~~
也許他真的很氣~呵呵！真的很可愛咯！
我還真的第一次那麽遷就男生，還哄他~他不領情哦！
太氣咯？呵呵......

災難日~

今天有夠不開心的...
昨天一整天節目下來，真的夠累了
昨天3點才睡，4 點又被媽叫起來了...
人家finding nemo~我們就finding hamster~
搞到5點多才睡，12點又要出去了...
幸好找到人載，可以早點出~
一上我朋友的車，哇..爆滿...
幸好不是真的很擠...
一上車，我已經告訴了他，我另一班朋友有出，我男朋友也有出..
就是希望我中途離開不會掃興還是什麽的..
結果嘛~還是搞到不歡而散~
都不明白他到底在想什麽！
我說我跟我男友看戯，就問問他和他的表姐表哥們要不要一起看
他說他們都看了，然後很不爽的叫我自己跟我朋友去看
So??隨便啦！
這還不要緊，我的天！還在戲院前面大庭廣衆之下跟我吵架！
全部人都用一種在欣賞戯的感覺看著我們
真的很丟臉咯!!還要一直吵到下樓上樓...拉拉扯扯....真的很難看！
到底知不知道那是公共地方啊!
好啊...戲院門口吵夠了..他說我自己看飽他！
很好啊！大庭廣衆，丟下我一個，自己走掉！
我的臉要放哪裏??真的有夠不爽咯！
之後我出去外面停車場，他又回頭跟我道歉，
不是上來道歉的嗎？又吵....真的開始不耐煩了...
只想走，不想多說，他卻拉著我...又來拉拉扯扯的...
很不巧，讓我男友看見......
他也沒趣的走了...
怎知一單還未解決又一單...
我男朋友竟然誤會了！
我的天....今天到底是怎麽一會事啊？是非多！！！
竟然問我和他什麽關係，說看到他抱我
當時真覺得可笑...電影情節怎麽會發生在我身上啊....
解釋又顯得太做作，不解釋又顯得心有鬼
看吧...兩個男的想來場談論
真不希望他們會動手，真不希望有人受傷...
當然是比較擔心自己的男朋友....
但卻又怕他誤會我是袒護我朋友...
真的叫左右爲難阿！
后來的事...也懶得說了......

夢

今天...我做了一個好玄的夢..

不知該怎麽去形容..那個夢...

我只知道我做了那個夢好久好久...

該說恐怖，刺激，還是奇怪呢?

又或者是浪漫?

不管怎樣..我喜歡這個夢～呵呵

關於到銘的呢~

一開始是說，我媽媽竟然認同你了

她給我們兩天的自由獨處時間

雖然只有兩天，但我們已經覺得很滿足了

在那之前，卻證實了我的心臟有問題，活不了多久

可能隨時休克...我沒有告訴你

你帶我到處去玩，期間，在一個天台，你遞給我一瓶水

無意閒，我看見了，你在瓶裏下了毒葯...

我知道了，但我還是微笑接過你給我的水，

當我正打算喝下去時，你的表情像是要阻止，但卻慾言又止

我還是喝了，微微感到頭暈..

過後你帶我去找你的兄弟們，一起去玩，你一直把我推給你的兄弟

不知爲什麽我頻頻昏倒

你帶我去唱歌，你唱歌給我的聼

不是浪漫情歌，卻是悲傷的

聼起來覺得心裏悶悶的...

然後我又昏了... （在現實中醒了過來，轉個身然後又睡了下去，奇怪的是夢竟然繼續！）

醒來時，我發現你不見了...

過後，我也只好自己走路回家，回到家時，你又出現了
你說，要帶我出去...我也像個傀儡聼你話
我們回到那個同樣的天台，不同的是天色已暗

在那個天台，你從后抱著我，溫柔地...對我說：對不起...

整個夢裏，你好像在故意對我不好，故意丟下我，眼中卻又流露出不捨

我沒有來得及問你，爲什麽要跟我道歉，我就已經開始感到從喉嚨裏湧出一股噁心的鐵銹味
隨後，我就吐出了一灘暗紅色的鮮血，然後無力地倒在地上

你好像預知了會發生這樣的事，你原本是冷靜的，看著我，倒下去

跟著，你跪在我身邊，說...你不想的...
我沒有想問爲什麽...
你終于忍不住開始流淚，抱起我說：對不起！

（我就醒了~~）

現在我倒想問你怎麽說是你不想的呢？

到底做事怎麽一回事呢？
真的是無哩頭~~
怎麽連做夢也那麽戲劇化~~

悶阿~~~

我說啊..倉鼠比人還好命叻~
真是羡慕死了~~
住的屋子比我大~吃的東西比我多~
睡的時間比我長~玩的時間還更多~
錢的問題不用煩~又不用讀書~~
唉~~人啊~真是命苦啊~~
雖然我知道我這樣想真的是很幼稚~
沒辦法~有時候也想不要想那麽多嘛~~
好悶的一天啊~~~只溫習了akaun~
我的天~討厭討厭討厭考試阿！！！
好煩哦！這一次將會是我最後一次
考化學物理啦！哈哈哈
不用再去看那些煩人的EQUATION!!
還有無聊的PHYSICS背什麽鬼FORMULA!!
就是懶惰讀書~~也許是因爲老師的原因吧!!
沒辦法~我是選老師讀書的...
要是老師順眼~讀什麽都肯定順
不順眼的而且還要針對我的話
那我那一科一定不會及格了~~

我可愛的寶貝~~

哇..我家的寶貝還真是可愛啊~光看他們的睡相就覺得超逗的說
一開始還怕..兩只公一只母..會不會打架阿..
現在看來..他們相處得還蠻好的..實在是太可愛了~~
至少不開心還有他們可以陪我玩玩了..

白白睡相最差了...

我還是愛你的...

銘...可不可以不要再用“隨便你”這句話來傷害我了..
這句話..我可以解釋成..你不再在乎我的想法了
不再緊張我了..
也或許..不再愛我了..
銘...你總是對我說...沒有話説...
你可知道我當時的感受？
我能怪你嗎...
不能吧...
是我把你逼成這樣的嗎？
你說我不關心你
你說我每次都只叫你找話題說
對阿...你都把我說成這樣了我還可以說什麽？
我也不想再和你吵架了
我也怕了
真的很難撐...很辛苦
我恨自己弱！
爲什麽每一次和你吵架都會哭！
我真的不喜歡...那麽冷淡的你...
現在的你..還會那麽有耐心的看我寫得部落格嗎？
現在的你..還會那麽有耐心的去了解我的感受嗎？
也許不會了吧...
也許別人說的對...
我們...分了又痛..不分也痛...
我真的撐得好辛苦..可是我也不想放手
遲早有一天..我會折磨死我自己...
我真的真的很辛苦...
而且..我覺得
和我一起..我縂在傷害你...
不然就是逼到你傷害自己
我真的很討厭自己
所以
要是我再讓你受傷害
那我真的情願被你放下...

奋战了3天！

好开心啊！！！奋战了3天！
终于换班成功啦！
我实在不想在那不是人读的班上课了
虽然我得舍弃我喜欢的ADD MATH
但我实在不想挨得那么辛苦了
我情愿我以后是个普普通通的人
雖然知道這樣可能要讓父母失望了
我知道他們真的希望我讀多點書
但說真的，我真的不喜歡什麽化學物理
我不想搞到自己讀到那麽辛苦
對不起哦…沒經你們的同意就私自換班了
（幸好是不需要家長的簽名同意書，不然肯定轉不成了..）

心里的天气：阴天

眼泪
永远取代了微笑..
这..就是我们的缘分吧？
也许是我们前世修来的福分不够
所以今世的我们只能走到这
哭着写下我的心情日记
好像已经成为了我的一种习惯
我应该学会如何看开点
不再伤害自己
因为不需要你的内疚

颤抖着的手，麻痹的手指
靠着意志力撑着地拿起笔
不想放开
因为我真的希望
你能感受到我此时此刻的心情
我对你做的一切
都是有我自己的理由的
也许那叫做..苦衷
算了..你知道又能怎样？
你不会在乎了
你不会紧张了
你不会关心了
我们..已成了过去式吗？

你说过，不会不要我，一生一世，一辈子，只爱我…
我知道..现在说这些
只会显得我很任性
但我真得很舍不得…

你总有这个力量，把我推向死亡…
把我的心摧毁..
我只是…
太在乎你了
难道太在乎也是一种错？
也许我的在乎
在无形中已经形成了一种压力
无可否认..
我还是那么的爱你..
也许..你没当初爱我了
也许..你对我的感觉淡了
暂时别联络..是为了忘却我们在争执时的厌恶感吗？
你..会连爱我的感觉一起忘掉吗？

我曾经说过
如果要我在爱情与友情之间作一个选择
我会选择友情
但是现在..
我败给你了
什么原则..都被逼丢去一边了..
因为我更不想失去你…

难道我前世是跌楼梯死的？？

那天弄伤的脚..也差不多好了…
我可怜的脚…最近怎么都常常跌楼梯啊…
虽然不是整个人扑下去
但衰在一定会扭伤…
我前世是不是跟楼梯有仇呢？
难道我前世是跌楼梯死的？？

今天真的是有够衰啊！！

今天真的是有够衰啊！！脚伤手又伤…
原本想买刀片..却当场被刀片割的血流满地..
身边的朋友也吓得不知所措
伤口还挺深..见肉呢..
而且也浪费了好多血…
原本心情不大好的…
但当我看见那些血从伤口里拼命涌出来
直到我连伤口都不知道在那里时
我忽然有种莫名的兴奋感
人家问我痛吗？
说真的...感觉真好….

我想…

想送只手表给你，是因为希望你记得我们在一起时的每一份每一秒
想送个抱枕给你，是因为希望你在睡梦中依然梦见抱着我的感觉
想送本相簿给你，是因为希望能用我们的点点滴滴将它填满
想送颗心给你，你可会好好保护吗？

谎言，
不管是善意也好，
恶意也好，
甚至无意，
但那终究是个谎言

铭，我相信你…
是一心一意爱我的
你也不想伤害我的
可是如果有一天…
是我伤害了你..
你会原谅我吗？
我很贪心..也很自私
忽略了..在我身边的人的感受
有时我真觉得自己很不好…
总是我在伤害别人..
真得很内疚………

你淡了…

我们能不能有一天不要吵架了...
你打来..陪我聊天..
我应该是觉得很高兴..可是我却哭得眼肿肿的。
你的每一句话，都充斥着对我的不耐烦..
也许那只是我的心理作用
但刺得心好痛..
现在的你总爱问我..做么你酱的...
对阿..我就是这样了
我就是不体贴，霸道，任性！
那你当初为什么要选择我？？
就算你现在放手，我也毫无怨言..
因为我做不到..你想要的..
在你身上，我找不回了...
找不回以前那温柔
找不回以前那耐性
你对我...已经没有耐性了吧？
为什么要这样对我...
你不爱我了吗...

这一次，究竟是第几次了...
忘记了...这是第几次哭着，流着泪写下我的心情..
每一个文字里面..你可看得出我的心有多痛吗？

闷死的一天

今天做工还满累的..感觉块挎了..怎么比第一次做工还要累？唉..轻微扭伤的脚出现了肿肿的一块..碰到就疼..到底什么时候才会好啊..好痛哦..已经拖着这受伤的脚，挨了两天在做工..我要做强人！哈哈..
明天又要读书了...“又”？看来我真的不爱上学吧..总觉得我读不来所谓的化学和物理...其他都还好吧..想换班啊！！只想普普通通过完中学难挨的最后两年...不需要化学和物理我以后一样可以找到一份很好的工吧？

喂..铭..好想你叻..又不知道该怎样信息你..你电话没钱我电话又没钱..可怜的我们到底要怎样才可以见到面？
我觉得..铭好像变了..变了很多..怎么说呢..
冷淡吗？有点点吧..
不在乎？有点点吧..
不紧张？有点点吧..
不爱了？有点点吧..
可能我们之间已经没有了当初的新鲜感..却也还没到腻的时期..我想稳下来..不要再换了..
唉..为什么相爱的人不能在一起...

我不该再无理取闹了..

今天，有好几次，我都想向你发脾气..可是我都尽量压抑着了..我可以改掉我的坏脾气的..
躺在铭的怀里，真的好有安全感，好舒服，好幸福..
我们可不可以就这样，永远不用吵架的紧紧抱着对方，都是在于我..
我不该再无理取闹了..

气死我了！有一个白目鱼说在EPOP!!看到我的电话号码！到底是谁那么过分！我得罪了谁啊？已经不是第一次了！！我都不看偶像杂志很久了，更不喜欢玩什么电话交友，更不喜欢跟一堆不认识的人信息！我要报警啊！！！有人滥用我的号码阿！！

我错了…

看吧...我们之间真的有问题..也许问题还是出于我..
对不起..铭..
你说，我整天说你不了解你，会让你有挫折感..
对不起..我不想的..
我知道我脾气不好..每次都是你在忍让，迁就
我知道我爱无理取闹，每次逼得你快疯
我知道我不够体贴，每次让你失望
我知道我很不好，你却不嫌弃我..
我不温柔，不体贴，任性，一点也不成熟
但你还是默默陪着我
对不起..
你说，你根本不懂我说什么..
你问，我已经不爱你了吗？
你说，你感觉我们越来越淡..
你说你错了，你以为我们每次吵架后都可以微笑带过，怎知道，原来不是，每次背后都留有污影
你讨厌吵架..你说爱情总在你手中毁掉..你好累..
我很心痛..可以看得出你多么的失望..
每次我发神经时，你选择了沉默
因为你怕说多错多..却让我觉得你不在乎我..
对不起..
我差一点，就做了对不起你的事..
我真差劲..我会改..

仪，我想你…

已经凌晨3点...我怎么还是不想睡..我明明就已经非常困了..也许，我实在爱自寻烦恼吧...
我最近真的变了...怎么说呢？我也不知道..也许开始不大爱说话了..因为我越来越对自己没有自信..我一直觉得自己真得很没用。遇到事情，只会逃避。永远学不会去面对。
仪..我真的觉得你是唯一了解我的人..也许只剩下你，会真心地对我好..不管你给别人的印象是多么的烂，不管你对别人有多不好..但你是不会对我不好的..是吗？我一点也不觉得你真有你说得那么烂..有时候，我很欣赏你。你外表装得再怎么坚强，其实你心里一定也很难受吧？我欣赏你，能够压抑着那么辛苦的感受。因为伪装坚强，并不是想象中的容易。在人家面前傻傻的开朗大笑，有谁又会想过，我曾经偷偷躲在角落哭泣。仪，你生气的时候，你能够大声地坚强地指责对方，而我却总会气得扁嘴哭泣，什么也骂不出。我也不想要自己那么的弱。可是当我真正很生气时，眼泪总会盖过藏在喉咙想说的话。我喜欢看着你说，你会帮我，你不会让我被人欺负。虽然忘了那是什么时候，但我就是记得你说过的。我知道你心里同样有着女生天生的脆弱，可是你却爱一脸强悍的说你很坚强。虽然有时候，你真得很欠揍，看着你自信满满地串我的时候，真不知是好笑还是好气。你的自信，在别人眼里也许是自大，但我已经习惯了自信爆棚的你。你爱放狠话，但你其实还是善良的。我没有姐姐没有哥哥，所以也许我永远不会知道被哥哥姐姐保护的感觉。而你就像我的姐姐，说着你撑我。你也像我情人，会坚强的借你的肩膀给总是那么爱哭的我。你的肩膀，比起任何情人，还要有安全感。而你难过无助找我时，却像我可爱的妹妹。总让不懂得安慰人的我不知所措，但却很高兴，因为至少在你无助的时候，你会想到找我。虽然现在，我真的没办法无时无刻在你需要时出现，也无法无时无刻在我需要你时找得到你，但我不会忘记那一段日子。
过了今年，我们就当了7年的朋友了。我们的友情，已经远比一般的友情。真正的朋友，我们在一起时，就算是无话可说，却也一点也不会觉得尴尬。以后，我们还有很多的7年。也许前世我们就已经约好了，今年无论如何都要做朋友做到底。不管你变成怎样，相信在我心里的你，还是一样的。虽然现在各有各的生活，很多事情都改变了，但愿你我的友情不会变...
我知道..我的文笔真的差了很多，而且毫无进步..没办法..由华校转到了马来校，语言都换成了国语，难免会差了点...但我只想说说我心里想说的话。

三更半夜，我还故意跟你找架吵...铭..对不起..难为你了..因为一直不吵架，让我觉得好闷。你变得总是迁就着我。你知道吗？当初喜欢上你，是因为你和一般的男生不一样，你不爱迁就我，总是不让我，每次都气得我大哭。可是，我就是喜欢你这一点，我喜欢你骂醒我。可是你现在，完全没有自己的性格，虽然太强硬也不好，但偶尔大男人一下嘛..

讨厌上学呢！

越来越不喜欢上学了！真的好闷哦！！
老师说的，10句有9句我都听不懂！
唯一那一句我听得懂的就是，“喂，不要睡觉，你的功课为什么没交？”
烦到死！读书不就是为了一张文凭。就由我自己读嘛！
听老师说反而会越听越乱！