I Love You...

I love you so deeply,
I love you so much,
I love the sound of ur voice,
And the way we touch.

I love your warm smile,
And your kind,thoughtful way,
The joy that you bring
To my life everyday.

I love you today,
As I have from the start,
And I'll love you forever
With all of my heart...

作者是誰了..不管了..這一切都是我想對你說的..

你的名字..

銘不在的第14天
銘...
我把你的名字寫在天空，
但那風卻把它吹走了..
我把你的名字寫在沙灘上，
但海浪卻也無情的把它沖走了..
最後..
我把你的名字寫在心里
任大風大浪也無法把它弄不見
直至永遠...

想你

你不在的每个晚上，我都不觉得丝毫孤单..因为我在每个梦里，都见到你的身影，都能感受到你的温柔，你的爱..不管任何时候，只要想见你，我就会不知觉地进入梦乡..就算是睡一整天也都觉得不够..因为我无时无刻都想见到你..輪落到這樣只可以在夢中相遇的我們，是否都覺得痛苦？相見你卻也無能爲力..你病了，想照顧你也沒有辦法做到..你難過不開心，過得怎樣，我也不知道..這樣的感覺真的不好受..
我无法用千言来向你倾诉我对你的爱，更无法用万语来向你诉说思念你的痛苦...

捨不得

铭不在的第12天
你离开的前一天，我真得好舍不得..在你怀里，舍不得离开，因为我忽然觉得有好多好多的话想对你说，却没能开口。于是，我选择沉默。也许，你能感受到我心中的话。沉默，也是为了掩饰我的哽咽。真的不喜欢在别人面前露出我脆弱的一面，尤其是喜欢的人面前。我的倔强，你明白，你了解。虽然我并不是一个很坚强的人，但我总喜欢伪装坚强来承受别人给我的伤害。这也是一种保护自己，减低受伤害的方法。可是，当我面对你时，我总是坚强不起来。你让我有种想依赖的感觉。好久没有这样的感觉了..一直以来，我并不想依赖任何人，因为我根本不相信任何人。唯独你，不费力气的就敲碎了我一层又一层用来防备的玻璃，轻易的推开了我尘封已久的心门。你的自信，让我相信你。你的自信，让我不禁想依靠你。真得只要一闭上眼睛，满脑子都是你的身影，样子，表情，笑容，还有声音。我好喜欢静静的注视着你。只要这样，我就已经觉得自己是世界上最幸福的人了。虽然不是只有我一个人有这个机会在这么靠近的距离看着你，但过去已经变得无所谓了。至少现在，只有我，看着你。虽然以后我也不确定是不是可以就这样一直拥有你，但最重要还是把握现在我们拥有的时间，好好珍惜这份缘。也许某一天，我们的缘份到了终点，但我想我不会有任何遗憾，唯一遗憾的只是没办法再陪着你。所以，我会每天向天祈祷，祈祷老天爷让我们能够生生世世，永远永远在一起，不分离。我只想陪着你。就算不能接近你，只能远远的望着你，我也情愿。我只想看到你开心就好了..佛说：五百次回眸可以换来擦肩而过。如果是真的..我愿意用一千次来换...与你相遇...我不敢奢求拥有你的一切，但求你的心里有个可以让我停歇的位子。在我累的时候，可以倒在你的怀里，向你轻轻诉苦。在我难过流泪的时候，你可以为我拭去我的泪水。在我受委屈的时候，你可以为我出一口气。在我开心的时候，你可以与我一起分享这份感觉。只要可以这样，我就真的真的很满足了。因为毕竟不是每一个人，都有这样的机会感受到什么是真正的幸福，真正的开心，真正的满足…

難受的一天

铭不在的第11天
今天真的超不舒服的..胃也都快疼死了..好辛苦的感觉..所以才会忍不住发了一封简讯向你诉苦。即使明知道不可能得到你的答复或安慰，我还是选择这么做。真的有效..身体所受的痛楚有着明显的减弱..似乎没那么辛苦了..真是心理作用..=.= 哎哟...已经病了差不多就来一个月了啦..为什么就是还没完全好起来? 难道真的是心理作用哦？难受...也许是我没戒口吧..我已经尽量了啦...

最近不知怎么的..就是一直胃痛..妈妈昨天还狠狠地丢下一句：我没钱让你看医生。算了吧..我生病从来不喜欢看医生..除非真的要死了。不然我都会尽量自己撑，才不需要别人也不需要医生。不过不舒服也不能向铭诉苦，感觉真难受..简直像在地狱..我却还挺喜欢这种痛不欲生的感觉..也许我真有自虐症...愈痛我就愈不想吃药..心里总有种神经质的想法想跟它斗过，看看谁比较能撑..真是糟糕..我还是不愿意认输..虽然上一秒真的被它折腾得倒在床上，可是这一秒我竟还有多余的力在打电脑..真不知道我的能耐到底到哪里..

铭不在的第10天

若想拥有一段长久的感情，最重要的..是信任。你不在我身边，我也看不到你，很多人都问我..你不怕..他会变心吗？你不怕..他会背叛吗？你不怕..感情会变淡吗？你不怕..会被影响吗？是的..我怕，我怕，我怕，我真的怕。我真的有怕过。因为我对你没有多大的信心吗？还是对我自己没有信心？后来想了想，为什么我要选择去害怕这些？我会害怕，不就代表了我真地对你没有信心？不就代表我不信任你吗？后来我答他们，我应该选择信任你而不该怀疑你。他们就说，傻傻的一直信任或太过信任，只会让自己受伤害。可是，如果一段感情里面，一直有着不信任，怀疑这些东西，那么在一起不就真得太累了吗？要是不信任，就会每天怀疑对方，这样的一直胡乱猜测，会让自己心累。恐怕月下老人的红线系得再紧，也没法支撑下去了。不管会不会受伤害，不管伤害大不大，在一起应该在乎的，是对方所给的快乐。所以，我是百分百的信任你。而且，我会不想太多地去享受你带给我的快乐，你带给我的幸福。

想念

铭不在的第9天
我环顾四周，几乎在每个角落，仿佛都能见到你的身影..原来，我对你的思念，还是这么的浓...还是一样没有变..也许，我会在不知不觉中没有提起你的事，但并不代表我把你遗忘了，只是..我不想再让寂寞还有伤感侵害..我真的会承受不住..也许我真得不够成熟，才会一直希望你能够在我身边陪着我..时间一天一天地过，我原本以为我那思念的感觉一定会淡，可是，当我经过曾经与你走过的地方时，总会不自觉的想起你这个笨蛋然后傻笑，这是幸福的症状吗？哈哈..

铭不在的第8天

又过了一天..怎么从前却没有感觉时间原来是过得这么慢...一天又一天，我像在催促时间，我竟然埋怨时间过得慢..时间总在人不注意时过得特别快..可是，你要我怎么去忽略你不在时，孤单寂寞一直侵袭的痛苦..听着别人诉说感情的痛苦，却像是在听着自己的故事..身同感受..但我竟觉得比他难过..一直没有你的信息的日子，我才真正感受到那种等待的煎熬。总觉得生活中，就是缺少了一些东西，过得很闷..却又说不上究竟是缺了什么..是你吗..？是你让我的生活过得充实完整吗..？也许是..因为有你陪着时，我从来不觉缺了什么..也不会像现在这样催促时间..

铭不在的7天

今天，没有你的信息..失望的感觉让我更加寂寞..也许有一天，我会习惯了没有你陪的日子。也许有一天，我会变得更加更加坚强。也许有一天，我会变得更加独立。但我不想变得那么不需要铭。我喜欢依赖着铭的感觉。也喜欢被铭关心保护的感觉。这样的感觉，让我觉得自己真的已经很幸福了..我也不奢望可不可以天长地久，曾经拥有的幸福已经让我感觉满足了..

铭不在的 第6天...

今天的我，想你的感觉还是没变...
你说，你发烧了...看吧..就说你会病..
担心你..却没能在你身边照顾你..
要好好照顾自己哦..我也会的..

爱你，不会有距离
因为你..就在我的心里..
爱你，即使不用每天说出口
相信你也会感觉得到..

铭不在的第5天..

今天，你打了一通电话给我..我应该是开心的..但..我却难过得哭了..

在电话那头的你，也许过得比我想象的好，也许已经适应了没有我的日子。听你的声音，病了..你说不希望我担心时，我心疼了..但听你的语气..为什么没有了平时的感觉..不像是在跟一个你喜欢的人说话...之前的你..总是很温柔的在跟我说话，很有耐心的在听我说话..那种感觉像是你只属于我...而现在..你却让我觉得..你不再只是属于我而已..之前，我也可以感觉得到你的不舍，你的在乎，还有你的温柔和耐性...委屈时候，却没办法第一时间找你诉苦..难过时候，却没有你的肩膀依靠..掉到悬崖边时，没有你拉我一把..我过得很不好..每个晚上我都不敢关灯睡觉..因为害怕再作噩梦时，找不到你的安慰..铭好棒...可以在这么短的时间就适应了被改变的一切..也许你真得还爱我..但我已经没有多大的信心了..我没有信心可以一直待在你身边了..
你问我...有想你吗..？我答..也许..有吧..也许..没有..因为我的心已经在之前的那个铭身上了..我好想好想..之前那个很爱我的铭..

铭不在的第4天......

你离开的前一天，我真得好舍不得..在你怀里，舍不得离开，因为我忽然觉得有好多好多的话想对你说，却没能开口。于是，我选择沉默。也许，你能感受到我心中的话。沉默，也是为了掩饰我的哽咽。真的不喜欢在别人面前露出我脆弱的一面，尤其是喜欢的人面前。我的倔强，你明白，你了解。虽然我并不是一个很坚强的人，但我总喜欢伪装坚强来承受别人给我的伤害。这也是一种保护自己，减低受伤害的方法。可是，当我面对你时，我总是坚强不起来。你让我有种想依赖的感觉。好久没有这样的感觉了..一直以来，我并不想依赖任何人，因为我根本不相信任何人。唯独你，不费力气的就敲碎了我一层又一层用来防备的玻璃，轻易的推开了我尘封已久的心门。你的自信，让我相信你。你的自信，让我不禁想依靠你。真得只要一闭上眼睛，满脑子都是你的身影，样子，表情，笑容，还有声音。我好喜欢静静的注视着你。只要这样，我就已经觉得自己是世界上最幸福的人了。虽然不是只有我一个人有这个机会在这么靠近的距离看着你，但过去已经变得无所谓了。至少现在，只有我，看着你。虽然以后我也不确定是不是可以就这样一直拥有你，但最重要还是把握现在我们拥有的时间，好好珍惜这份缘。也许某一天，我们的缘份到了终点，但我想我不会有任何遗憾，唯一遗憾的只是没办法再陪着你。所以，我会每天向天祈祷，祈祷老天爷让我们能够生生世世，永远永远在一起，不分离。我只想陪着你。就算不能接近你，只能远远的望着你，我也情愿。我只想看到你开心就好了..佛说：五百次回眸可以换来擦肩而过。如果是真的..我愿意用一千次来换...与你相遇...我不敢奢求拥有你的一切，但求你的心里有个可以让我停歇的位子。在我累的时候，可以倒在你的怀里，向你轻轻诉苦。在我难过流泪的时候，你可以为我拭去我的泪水。在我受委屈的时候，你可以为我出一口气。在我开心的时候，你可以与我一起分享这份感觉。只要可以这样，我就真的真的很满足了。因为毕竟不是每一个人，都有这样的机会感受到什么是真正的幸福，真正的开心，真正的满足…

今天，是铭不在的第3天了..

感谢你们，我的敌人。
谢谢你们重新激发了我的奋斗心..
谢谢你们的侮辱..
谢谢你们的讽刺..
谢谢你们看不起我..
是你们让我坚强起来，甚至比以前还要坚强
我会永远记得你们。
（君子复仇，十年未晚..哈哈..我真的不是个大量的人..）

今天，是铭不在的第3天了..
到底要到第几天..我才能习惯没有铭一直陪着的日子..90天..对我来说真得好漫长噢...我每天都在计算时间，催促时间，希望它可以过得快一点，好让铭不用受那么多苦..真的好担心铭噢..既看不到铭，也听不到铭的声音..想念铭那温柔的语气说着担心我..想念铭那温柔的眼神注视我..想念铭...昨天，铭应该很累吧..？感觉铭不开心..却无法给铭任何安慰..我只要照顾好自己..乖乖听铭的话，好好努力读书，然后等铭..铭也要乖乖的噢..要保护好自己，照顾好自己..虽然铭不能无时无刻陪着我，但至少每一天我都可以知道铭在想我，每一天都可以感觉得到铭..铭，我会一直都那么地相信你..所以，铭不要让我失望噢..对了，铭，我的病好很多鲁..托铭的福，我有了勇气去面对那苦死人的药水..也听铭的话，不乱吃东西，不那么任性了..不知道从什么时候开始，我变得那么听话..我变得那么天真幼稚..我变得..那么开心幸福...都是被铭改变了..谢谢你，铭...是你让我感觉幸福..永远属于铭...

今天，是铭不在的第2天...

今天，我深深地感受到了没有朋友的痛苦滋味。
只有铭，会像朋友那样，甚至比朋友还要好地关心我，安慰我，在乎我。
铭，我今天真的受了好多委屈。被避免面对所有人的异样眼光，还有一大堆不堪入耳的话。被人冤枉的感觉，真得很不好受。我心好寒，好酸，好痛。那种感觉真得很讽，很刺，也很痛。没有人，是站我这一边的。比起这些朋友虚情假意的关心，我更需要铭的一句安慰。（我知道，有些朋友也是一番好意，他们的安慰也是出自真心，谢谢你们。）所以，今天我放肆自己，任由自己大哭一场。只容许自己哭一次。哭过之后，我逼自己坚强起来，即使是伪装，也必须伪装得十分完美。我没有错...可是为什么要这样对我？我恨这里，我讨厌这里，我不想待在这里了！！
我不知道要怎么去面对这一切的一切。我不知道要怎么去面对这一班都想置我于死地的人。铭，好希望你能把我从这里救出。他们不是用质疑的眼光，而是肯定的...就这样...把我硬判死刑。为什么我该被这些人这样无理的定罪？
为什么我该承受这些人的冷言冷语？
为什么我该承受这些人的话中刺？
我逼自己坚强面对，表现的愈不在乎，心就愈痛...这些人，真得很自私，很肤浅，很毒...他们根本不在乎别人的感受，也不在乎自己会否太过分...我真的怕我哪一天撑不住了...
铭，你会撑住我的...对不对？
铭，你在就好了...

铭不在的 第1天...

这么久了，才开始打算写博客...所以就把之前的文章都放上来了..所以都是旧的..因为我再也写不出什么文章了..不知道为什么..凭幻想，凭事实，我都写不出什么来了..

今天，是铭不在的第1天...
铭，现在想见你也见不到，好不喜欢这种感觉，都是那该死的国民服务啦！心里有很多复杂的感觉，但却无法通过文字把它抒发出来。当你跟我说你到了时，那种不舍得心情又来了..我在想，我该怎样去适应，没有你的日子，我可以习惯吗..唉...说好的不哭了，所以我不会哭，不会让你担心的。
当我开始要适应时，你这个笨蛋却信息来了...不是说了要你乖乖的吗？怎么还偷偷带电话呢..真是个会让人担心的笨蛋..